ДА УТОЧНИМ НЕЩАТА ПРЕДВАРИТЕЛНО (ОТКРИТО ПИСМО ДО ЖЕНА МИ)
Скъпа,
1. От днес чети спортната страница за световното, за да има за какво да си говорим след две години. В противен случай, не се учудвай, че не ти обръщам внимание.
2. По време на европейското телевизорът е мой по всяко време, без изключение. Дистанционното … не си и помисляй дори да го погледнеш, камо ли дa го пипнеш.
3. Няма проблеми да минаваш пред телевизора по време на мач, винаги когато го правиш пълзешком и без да ми отвличаш вниманието.
4. По време на мачовете съм глух и ням. Не очаквай да те чуя, да отварям вратата, да вдигам телефона или детето, което е паднало от горния етаж. В никакъв случай.
5. Няма да е зле винаги да има бира в хладилника, сандвичи в изобилие и да се усмихваш на приятелите, които са дошли да гледат мач. В знак на благодарност, ще ти позволя да гледаш телевизия от 6 до 6.30 сутринта винаги, когато по някой от каналите няма повторение на мач.
6. Много те моля, ако видиш, че съм ядосан, защото някой губи, не казвай “какво толкова” или “е, ще спечелим следващия мач”, защото това ще ме ядоса още повече.
7. Можеш да гледаш един мач с мен и дори да говориш с мен между полувремената, но само и единствено по време на рекламата. И недей да прекаляваш, казах ЕДИН мач.
8. Повторенията на головете са изключително важни. Няма значение дали вече съм ги гледал, или не, искам да ги гледам отново и много пъти.
9. Да не и хрумне на някоя от твоите приятелки да кръщава дете, да празнува рожден ден, да прави първо причастие или да умре по време на европейското, защото:
А) Няма да отида.
Б) Няма да отида.
В) Няма да отида.
Г) Няма да отида.
10. Ако някой приятел ни покани в неделя да гледаме мач (каква покана!), разбира се, че ще отидем.
11. Прегледът за деня от европейското е толкова важен, колкото самите мачове; да не си посмяла да кажеш: “Ама това вече си го гледал, защо не пуснем нещо друго?”
12. Възможно е по време на европейското да не се къпя и бръсна и край мен да мирише на диво животно.
13. Още нещо, Дрогба НЕ е име на нов наркотик; Тиери Анри НЕ е име на парфюм; Уейн Руни НЕ е вино, нито пък Хайнце е марка кетчуп.
14. И накрая, спести си изразите, като “Колко хубаво, че европейското е само веднъж на 4 години!”, защото има Шампионската Лига, Купата на Америка, Откриването, Закриването, Испанското първенство, Английската лига и т.н.
15. Ако любимците ми спечелят европейското, ще изчезна за 2 дни, достатъчно време за да го отпразнувам с приятелите. Когато се върна ще имам право да разполагам с телевизора през следващите 30 дни, за да преживея отново всяка секунда от победата. Ако те бъдат елиминирани, ще ти предоставя телевизора и дистанционното за 60 дни. Достатъчно време за траур. (Разбира се, след финала на европейското, защото ако ни елиминират, ще подкрепям най-слабия отбор.)
С обич, Мъжът ти
