И тази година дядо Коледа няма да подмине добрите деца в България. Пълни чували с подаръци е донесъл вече Добрия старец, но има някои затруднения на митницата. От седмица дежурното джудже на възрастният човечец чака на опашка на студа на аерогара София, за да освободи пратката. Имало проблем и с документите на елените – не искат да ги пускат, без предварителна карантина. Това обаче ще забави Дядо Коледа фатално. А и Снежанка е изчезнала някъде из софийските барове. Затова Дядо Коледа отскочи лично до България инкогнито малко по-рано от обичайното,за да уреди неразбориите.
Посрещаме го пред ВИП-залата на летище „София”. Изглежда уморен, носи тъмни очила и не е с прочутия си червен костюм. Почти нямаше да го забележим, ако едни деца не се разтичаха да му искат автограф, обърквайки го с Лейди Гага. Вероятно заради дългата му до коленете бяла брада.
– Здравейте, дядо Коледа, добре дошъл ви казваме от името на всички наши зрители! – Хо, хо, хо!. – Дядо Коледа, харесва ли Ви в България? – Да, хубаво летище. Има писти, има самолети… Много хубаво, браво! В други държави избягвам да ползвам авиолиниите, че с тая брада и с тоя чувал непрекъснато ме гледат с подозрение. Но българите са по-ларж… – Знаехте ли нещо за България преди да дойдете? – Не. Да. Малко. Кисело мляко. – О, обичате ли българската кухня? Успяхте ли вече да опитате нещо традиционно? Кавърма, шкембе чорба, лютеница? – Сандвичи със сирене опитах. Една булка от стюардесите си ги поднесе… пардон, ми го поднесе. Хубава булка. Еваларката. – Красиви са българските жени, нали? – Да, нямаме такива в Лапландия. Там има само джуджета. – Ами може някоя Снежанка тук да срещнете, хохохо. – А, ние бяхме наели една, ама тя изчезнала в София. Запалила се по спорта у вас, почнала да играе мачове някакви. Казала, че с индивидуални сеанси изкарва повече пари. По мач-два на нощ имала. Ще трябва да търсим нова. – Това е ексклузивна новина, Дядо Коледа, която нашите зрители научават първи. Дядо Коледа пристигна лично в София, за да избере победителката на кастинг-шоуто „Стани Снежанка 2012!” И още един въпрос. Познавате ли известни българи? Стоичков, Бербатов, Джон Атанасов? Знаете ли, че Орфей и Спартак също са от нашите земи, а свекърът на Том Ханкс е помак от Родопите? – Ъъъъ, ми в самолета седях до един човек, българин. Качи се в Осло. Много известен бил. Каза, че сме ме колеги. И той все раздавал подаръци и затова всички искали да се снимат с него. Тва Робърт де Ниро, тва Ангела Меркел, тва Лепа Брена… Всички! Та и аз се снимах с него за всеки случай… – О, това е историческо! Подарък на него донесохте ли му? – Всички, които са слушкали и папкали през изминалата година, ще получат подаръци от мен. – Дядо Коледа, един въпрос терзае българският народ вече 23 години. Къде изчезна Дядо Мраз? – О, на него му провървя. Стана олигарх. Приватизира два-три от заводите ни за играчки с всичките джуджета в тях. За без пари ги купи, аутсорсна ги в Китай и сега е милионер. Не влачи чували по студа, не се занимава с митничари и синдиката на джуджетата… Други работят за него, а той ми прави дъмпинг. Залял е пазара с китайски играчки, хората вече си мислят, че Лапландия е в Азия! Продаде идеята той! – Това е лоша новина. Но ексклузивна. Драги зрители, Дядо Мраз, еба майката на идеята. Жалко, защото на много хора им е мъчно за времената, в които той ни посещаваше. – Е, разбираемо е, той беше голям факир, умееше си работата. Откъде ги намираше тия банани баш по Коледа, не знам. – Дядо Коледа, нека ви задам и един личен въпрос. .. – Не, моля Ви, никакви лични въпроси, аз тази жена не я познавам… – Какво? Не, не за Вас личен, за мен… Защо вместо кукла Барби ми подаряваше памучна пижама цели шест Коледи поред? – Така ли? Момент да проверя. (вади таблет от вътрешния джоб на сакото си и с отработено движение разгръща страници на екрана) Страхотна играчка. Получих я за миналата Коледа. От оня продажник, Дядо Мраз. Така, 1986, 1987, 1990… София, мдаааа. Виждам. Станало е объркване, съжалявам. Барбитата са били за теб, пък са доставени на адреса на някакво момченце в Пловдив, Енчев. Мда… Случва се понякога, в този хаос – Всъщност как станахте Дядо Коледа? – Намеквате, че съм неквалифициран ли? – Не, но ми е интересно диплома имате ли? И къде е? – Аз съм учил много работи, моето момиче. Спортистче съм, алпинистче. Иначе как ще се катеря по комините? И с физика се занимавам от няколко века. Налага се да познавам законите на физиката в детайли, за да мога да ги заобикалям. Иначе как бих успял за някакви си 31 часа да обиколя 92 милиона къщи и да подаря 374 220 тона подаръци? – Не ми отговорихте на въпроса. Диплома май нямате, ще излезете и Вие някоя калинка. Имате ли връзки в политиката и кого подкрепяте? – Харесвам всички, които слушкат. За тях винаги има подаръчета, хохохо. – Дядо Коледа, как се справяте с кризата? – Криза ли? Вижте, ние в нашата страна нямаме криза. Всичко е под контрол – външният дълг, вътрешният дълг, БВП, ДОД, КАТ, НАП, СДС, както и нивото на река Дунав. Не е като у вас, да не говорим за ЕС. От нас може да се взима само пример. – Ами тогава защо не сте в Шенген? – И ние все това питаме. Преди подозирах, че тайничко вода ни подлива онова джудже Саркози… Той много ревнува от нашите джуджета. После се оказа, че не бил той, ми холандците. Те, както знаете, не празнуват Дядо Коледа и искат да ме държат далеч. Стиснати са, затова… сега преговаряме поне пред летящите елени да няма граници. Но аз съм оптимист. Както знаете, там, където пият кока-кола, рано или късно идват и американц… пардон Дядо Коледа! Хохохо!
