skip to main |
skip to sidebar
Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала маса хора и ги разпитват в полицията. Питат главния потърпевш какво е станало и той обяснява: -Ами понеже аз съм пръв гост на всички сватби в нашето село и ме знаят с това, и винаги ми дават първия танц с булката. И така танцуваме си ние, танц, два, три… и изведнъж младоженеца стана, засили се и ритна булката между краката, и ми счупи 3 пръста на дясната ръка.
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
– 69?Кой курац е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
– Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
…Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж…
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило…
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат… Така пак се наместиле…
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж…
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
– Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
– Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка: – Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене. – А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. По едно време не издържа и пита: – Винце? – Не! – Ракийка? – Не! – А какво е тогава? – Бензин! – Че за какво пък ти е бензин? – Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензина все ви свършва!
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село. – Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време? – Е в тая кофа…
Глас от високоговорителя в междузвезден лайнер:
– Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на вашето първо пътуване с нас.
На първият етаж можете да посетите нашият лоби бар и космотека.
На вторият етаж можете да похапнете приятно в ресторанта на Края на вселената.
На третият да поиграете тенис с приятели, на четвъртия да поплувате в един от 100те ни басейна.
На петият да изпробвате уменията си на боулинг в нашия малък корабен турнир.
На шестият и седмият може да покарате на нашата нова картинг пистата.
На осми етаж има езеро.
На девети имаме пейнтбол зона, а на десети е парка със статуята на Дарт Вейдър.
Сега уважаеми пътници моля затегнете коланите, защото нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха.
ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
– К“во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
– А..з, а…з щ…е ти е*а майката ако още един път ми закачиш тирантите…
