Съвсем скоро президентът Плевнелиев ще трябва да определи състава на служебно правителство, което да управлява държавата до изборите. За да се ползват с обществено доверие, новият премиер и министрите трябва задължително да са надпартийни. Ето и предложенията:
Министър-председател – Йоло Денев
Между името на Йоло Денев и думата „протест“ заслужено може да стои знак за равенство. Той е на първите редици при почти всички протести, белязали съвременната история на България. Затова и печели първото място за представител на протестиращите в служебния кабинет, като оставя далеч назад Пеловска да му диша прахта. Освен всичко друго, в тази кризисна и напрегната ситуация България се нуждае и от помощта на Висшите сили. А Йоло Денев е човекът, който най-добре може да се помоли на бог Тангра. С Йоло Денев България ще има премиер, който си говори с Бога, а не премиер, който се мисли за Бога.
Министър на вътрешните работи – Кубрат Пулев
Това е силово министерство, затова е нужен и силов министър. Предложението е Кубрат Пулев и е ясно защо – след като Владимир Кличко го е страх от Пулев, какво остава за Трактора.
Министър на външните работи – Христо Стоичков
Легендарният български футболист е подходящ за този пост, защото е известен по целия свят. Освен това говори езици – съмтаймс английски, съмтаймс руски. Говори и едни други неща, заради които дори и коравата Меркел не би си позволила да му откаже подкрепа.
Министър на културата – Азис
Логично е министърът на културата да е от чалга средите, тъй като те доказаха, че най-добре работят с пари от Европейския съюз. А и Азис заслужава това министерско кресло – неговите „културни“ постижения бяха обект на коментари чак в Русия. Доколкото познаваме Азис, приоритет на неговото министерството най-вероятно ще е да монтира душ-кабини в българските театри.
Министър на правосъдието – Проф. Юлиан Вучков
Проф. Вучков винаги е призовавал да бъде потърсена съдебна отговорност на всички политически лидери, без Бойко Борисов, през последните 23 години. Сега като министър той може да настоява за това. Разбира се, професор Вучков най-вероятно ще поиска и съдебна отговорност за Цецка Цачева за това, че се облича като „коледна елха“, както и затвор за жената, която „не ще да пра‘й кавали“ на мъжа си.
Министър на отбраната – Къци Вапцаров
Това е човекът! Обосновката – с дипломация, без никакви кръвопролития, военачалникът Къцамун успя да удържи атаката на агресорите от Централните сили – Фънки и Юлиан Константинов.
Министър на околната среда и водите – Буги Барабата
Буги Барабата най-заслужава да поеме екологичното министерство. Той ще се ползва с високо обществено доверие, защото през годините е доказал, че е „за“ запазването на природната растителност!
Министър на социалната политика – Коко Динев
Коко Динев може да бъде много успешен социален министър. Ако се откаже от това поп-фолк певиците му да получават майчински, ще може да вдигне драстично минималната заплата.
Министър по управление на средствата от ЕС – Тити Папазов
Само при този министър ще усвоим всички възможни средства от Брюксел. Защото, с какво сърце Барозу и компания ще откажат на 45 – годишен мъж, който плаче като малко дете?
Министър на туризма – Черната Златка
Тук е добре Министерството на туризма да се отдели в самостоятелно и да не под ръководството на министъра на икономиката и енергетиката. При Черната Златка Министерството на туризма може да се сдобие не с едно лого, което да ни представя пред света, а с цели две огромни лога. И то съвсем не кичозни, нищо, че са правени за много по-малко от 1,4 млн. лева при доктор Енчев. Освен това за 3 месеца Черната Златка може да привлече туристи, като популяризира пред чужденците забележителностите на България: Мадарският конник в Перник, Седемте рилски езера на връх Вихрен, евтиното море на Дунава и много други.
Министър на икономиката и енергетиката – Димитър Пенев
Сметките за ток са неясни като реч на Димитър Пенев, затова в Министерството на икономиката и енергетиката трябва да изправят в битката срещу ЕРП – тата самия Димитър Пенев. Неговото първо изявление като министър би звучало така: „Монополите да запалим трябва. 94 – та „Монополи“ в хотела, със Златков и Кирячката, хубави спомени. Сега в Мировяне къщата – ток 150 лева, високата такса и ония другите две такси – 401 лева. ЧЕЗ да си ходят в Прага, 6 на 0 ни биха при Стойчо Младенеца.“
Министър на регионалното развитие и благоустройството – Мартин Карбовски
Заместник на Карбовски може да е Любен Дилов – син. И двамата са подходящи за този пост, защото разбират от материята на министерството – вижте колко хубаво се благоустроиха в ТВ 7.
Министър на финансите – Митьо Пищова
Човекът е доказал, че може да борави с цифрите или поне някъде до 3500. Но това е напълно достатъчно – то горе-долу такава сума остана във фискалния резерв. Все пак при Митьо Пищова със сигурност и малкото останали пари ще стигнат до хората под формата на „кебапчета – мебапчета, фафли – мафли“. Освен това може да омилостови пенсионерите, които не получиха коледни добавки от Симеон Дянков, като раздаде гергьовденски добавки. Така всеки пенсионер, благодарение на Митьо Пищова, ще може да посрещне 6 май с пълнено агне с бадеми, банани, ягоди и сметана.
Министър на транспорта, информационните технологии и съобщенията – Сашо Диков
За 3 месеца Сашо Диков ще направи това, което ГЕРБ не можаха за 3 години и половина – ще започне да функционира електронното правителство. Журналистът от Канал 3 ще изгради електронното правителство със стари компютри, със стар софтуер, но най-важното – то ще работи безотказно, 24 часа в денонощието, при всякакви ситуации.
Министър на спорта – Христо Сираков – Ицо Стоте манекенки
Негов приоритет ще бъде за кратко време да възроди българския футбол. А защо той? Защото само Ицо Стоте манекенки познава в дълбочина душевността на футболистите, знае до болка техните маниери, поведение и въобще знае какво искат. Такъв човек ще свърши работа.
Министър на земеделието и храните – Валери Божинов
Това министерство сега не е толкова важно – те земеделците си получиха парите не за 3 месеца, а за 3 години напред. Нямаме обосновка защо точно Валери Божинов – просто трябва да му намерим работа на това момче.
Министър на образованието – Тризначките
Вярно е, че те не знаят какво е глагол и какво е съществително, но пък редовно ще питат финансовия министър „Дека са ми парите от бюджета?“ Освен това са фризьорки и Фонд „Научни изследвания“ вече няма да се налага да дава излишни пари за научни открития на фризьорски салони, както досега, а ще се ползва безплатно техния.
Министър на здравеопазването – Коцето Калки
За това министерство трябва човек от лекарските среди, затова слагаме зъболекаря Коцето Калки. Здравната система е в такова окаяно състояние от години, че вече не ни остава нищо друго, освен да заложим на мантрите на Коцето Калки. Певецът-зъболекар също така може да „запали“ фармацевтичния монопол, като сключи договор с Далай Лама за внос на тонове тибетски гъби, с които да се лекуват всички българи.
Други публикации: Share and Enjoy
Коментари
