Забавление без край!

Бентли:  – Днес използвах пепелника. Как се сменя?

Мустанг:  – Някакво рейсърче с Хонда ми се пънеше днес..

Хонда:  – Някакво рейсърче с Мустанг ми се пънеше днес..

Макларън Ф1:  – Някакво рейсърче с Ф16 ми се пънеше днес..

Застава:  – Кога за последно карахте колата си?

Ламборджини:  – Странен шум около 345-350 км/ч

Миата:  – Някъв селяндур с пикап ми прегази колата

Пикап:  – Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна?

Форд Crown Victoria:  – Защо никой не ме изпреварва на мигистралата?

Тойота Приус:  – Какви батерии да купя AAA или AA?

Mini:  – Обърнах Минито след като гледах „The Italian Job“. Ще съдя студиото!

Хамър:  – Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин.

Фиат:  – Здравейте. Само аз ли съм регистриран?

Форд:  – Помощ! Смених всичко и пак не пали!

Забавни статии, вицове, анекдоти. Да се посмеем заедно!
СВЕТЪТ Е ОЦЕЛЯЛ, ЗАЩОТО СЕ Е СМЯЛ!

Жена ти таралеж да роди, да не можеш да го погалиш.

Да не ти върне ресто кафе машината, а кафето ти да е без бъркалка, с развалена захар и да са опариш три пъти като го пиеш и пет пъти да си олееш новите дрехи, дано !

Да живеят 20 котки под балкона ти, да бият кучето ти като го водиш на разходка и да са постоянно разгонени, че да ти скрибуцат всяка нощ, та да не можеш да заспиш и като отидеш да ги прогониш, да паднеш в бездънна яма и да нямаш фенерче да излезеш, дано !

Като излизаш от вас за работа да са спънеш на прага, да са търкаляш по стълбите, да си прищипеш пръста на входната врата на блока, да ти са развали автомобила, автобуса да изтървеш и шефа ти да те уволни заради закъснение, а на излизане от офиса му да настъпиш огромна хлебарка, която да се пръсне под крака ти, ти да се уплашиш, да залитнеш и да паднеш през прозореца от четвъртия етаж, върху джипа на някоя мутра, той да излезе, да та пребий, да ти вземе дрехите и да та изрита гол да си ходиш, а тогава да минат полицаи да та видят, да та помислят за луд и да та вкарат в лудница дето като тръгнеш да им обясняваш, че не си луд, да ти сложат усмирителна риза а ти да почнеш да вилнееш и трошиш всичко с крака и риташ персонала и тогава охраната да те хване и да те вкарат в затвора до живот, където да ти избият зъбите, да са гаврят с тебе и накрая да са самоубиеш като си прережеш вените с ноктите на краката си и после да ти захвърлят тялото на бунището, мравки да та полазят, кучета да та разкъсат, мухи да та накацат, червеи да завъдиш и децата ти случайно да намерят черепа ти, завлечен от някои куче из храсталаците, дето всяка сутрин хората които бързат за работа пикаят и децата ти като го намерят да си играят с него на футбол и да го предават от поколение на поколение, тa да го ритат всички по поляната, дано !

Забавни статии, вицове, анекдоти. Да се посмеем заедно!
СВЕТЪТ Е ОЦЕЛЯЛ, ЗАЩОТО СЕ Е СМЯЛ!

Забавни статии, вицове, анекдоти. Да се посмеем заедно!
СВЕТЪТ Е ОЦЕЛЯЛ, ЗАЩОТО СЕ Е СМЯЛ!

Забавни надписи по коли

Между стоповете на трабант: „Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!“Надпис на маршрутка: „Заменям за тролей““Спирачките са за страхливците!““Измий ме, сърби!“Върху прашен запорожец с пръст: „Екипажът търси стюардеса“Надпис върху камион: „Тук работят 400 коня и едно магаре“Вурху москвич: „Не задминавай, обидно е!““Внимание! Тъща в колата!“На москвич: „Един час позор – и съм си на село!““Не карай след мен, заблудих се!“На запорожец: „Като порасна ще стана ферари!“На стар москвич: „Сигнализирайте, ако нещо падне!“На запорожец: „Сушен мерцедес“На тико: „Не обиждай малките“На бронята на мощен камион: „От съдбата си не можеш да избягаш““Бъркам педалите!“На стар разнебитен пикап: „Шумахер почива, Валери работи!“На трабант: „Бясната табуретка“На стар москвич: „Какъвто живота, такава и колата…“Над вратата в маршрутка: „Място за удряне на глави!““Пиян съм, карам на автопилот!“На спортно кабрио: „Не пречи, излитам!“На запорожец: „Не задминавай! Прескочи!“На трабант: „Малък, но подъл“В маршрутка: „Викайте силно, шофьорът е глух!“В друга маршрутка: „20 минути страх и сте си вкъщи!“На ауди: „Искам си в Германия…“На запорожец: „Консервата на смъртта“В маршрутка: „Моля, яжте семките, бананите, портукалите… с обелките!“

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *

15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *

Забавни въпроси и отговори

1. Какво е егоизъм * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *2. Какво е смелост * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *3. Какво е мъка * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *4. Какво е нахалство * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *5. Какво е бързина * Да погледнеш през десет метрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *6. Какво е късмет * Да те блъсне линейка пред Пирогов *7. Кой мъж е оптимист * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *8. Кой човек е тъпанар * Този, който свири на тъпан *9. Кой човек е идиот * Този, който има много идеи *10. Как се казва на български кавалер * Кавалджия *11. Какво е риск * Да пръднеш, когато имаш диария *12. Какво е сръчност * Да хванеш пръдня в шепи *13. Какво е точност * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *14. Какво е сила * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *15. Какво е лицемерие * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *16. Какво е кърпичка * Пичка която работи на къра *17. Кой човек е чикиджия * Този, дето секса му идва отръки *18. Кой човек е баровец * Който живее до барата *19. Какво е двулевка * Жена с два леви крака *20. Какво е маймуна * Минало време на думата ‘човек’ *

15ти август. Ето ни и в Канада!!! Очарован съм от тази страна! Тук е възхитително! Планините са тъй прекрасни. С нетърпение очаквам да ги видя покрити със сняг.

14ти октомври. КАНАДА! Това е най-чудесното място на земята! Листата на дърветата пожълтяха и придобиха всички отенъци на спектъра, от червен до оранжев. Вчера направих увлекателна разходка до град, в селска местност. Няма да повярвате! Видях див елен! На свобода те са толкова красиви и грациозни. Наистина това е най-очарователното животно на планетата. Просто миличко! Не, тук действително е рай!

11ти ноември. Скоро се открива сезона за лов на елени. Това е ужасно! Не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка на това мило, безобидно създание. От ден на ден очакваме снега. Тук ми харесва!

2ри декември! Най-накрая. Тази нощ валя сняг. УРА!!! Като се събудихме сутринта, видяхме очарователна картина зад стъклото на прозореца. Всичко бе покрито с белоснежно, пухкаво покривало. Сякаш гледаме удивителна коледна картичка! Възхитен съм! Ние, с жената, радостно излезнахме на двора и бързо почистихме крилото и двора пред дома, ние със кикот започнахме да се замеряме със снежни топки. Внезапно снегорина тръгна право към нас, като покри целия двор със сняг. Но това не ни разстрои, и аз бързо отхвърлих снега обратно. Колко е хубаво тук! Обичам Канада!

12ти декември. Тази нощ също валя снег. Снегорина повтори своята разходка и покри двора.

19ти декември. Отново валя сняг тази нощ. Аз така и не смогвам да почистя двора и да отида на работа. Тук разбира се е великолепно, но аз вече съм без сили да чистя двора от сняг. Идиотска снегорина!

22ри декември. Отново през ноща валя тази бяла гнусотия! Почулих твърди мазоли на ръката и постоянна болка в гърба от безконечното почистване на снега. Имам чувството, че водача на снегоринат се крие зад ъгъла и само чака кога ще почистя снега от двора. ГАДИНКА!!!

25ти декември. МЕРИ ФАКЕН КРИСМАС! Отново този отвратителен сняг!!! Да можех да се добера до гърлото на този кучи син, който кара снегорина. Кълна се, ще удуша урода!!! И след това, защо градските служби не насипват сол по заледените пътища? Вчера тръгнах и едва не се убих.

27ми декември. През ноща отново падна това бяло говно!!! Трети ден си седя у дома, с изключение излизането за почистване на двора след снегорината. Не мога никъде да отида. Колата изчезна под планина от този бял боклук! И колко е студено, направо зверски! Мъжът от прогнозата за времето обещава още 20 сантиметра от бялото говно през ноща. КОЗЕЛ!!! А ти знаеш ли колко лопати сняг се съдържат в тези 20 сантиметра???

28ми декември. Този гад от синоптичната прогноза се излъга! Паднаха 50 сантиметра. По-лошо, този отвратителен сняг не се топи до лятото. Снегоринът заседна до нашия двор, и този тъпак водача дойде да ни моли за лопатата назаем. Аз му казах, че счупих шест лопати да чистия бялата гадост, с която той засипва двора ни, и сега ще счупя седма в неговата овча глава

4ти януари. Днес най-накрая се измъкнах от вкъщи!!! Отидох до магазина да купя провизии. И ето, на обратния път излиза на пътя тази гадина – елена и размята копита пред колата. Ущърб за три хиляди долара!!! Но защо говняните ловци не убиха този мръсник през ноември? Тези твари (елените) са навсякъде. Какво би ги убило, негодниците!

3ти май. Закарах колата на ремонт. Няма да повярвате, но тази щайга успяла да ръждяса напълно от солта, която козлите от градските служби изсипвали по пътищата.

10ти май. Край! Заминавам за Флорида. Не мога да си представя, че някой, който е със здрав ум ще пожелае да живее в тъпата Канада!

„Аман“ – ООД“Бабка експорт импорт“ – ООД“Балканкар Бойс“ – ООД“Барака – 97″ – ООД“Баш 21″ – ООД“Бетонинтелект“ – ЕООД“брокерска къща Незабравка“ – ООД“БулСер“ – ООД“Буца Комерс“ – ЕООД“Бъдеще Бутово“ – АД“Валяк 97″ – АД“Вирус“ ООД“Гранитпожар“ АД“Джентълмен туризъм“ ООД“Дизел помпа енжектор Мотор“ ООД“Дом на радиатора“ ЕООД“Душко Добродушков“ ООД“Една българка“ ЕООД“Ерем Иляч Ве Кимйеви Меделлер Санай Мамоллери Тиджарет Лимитед Ширкети“ ООД“Живот на края“ ЕООД“Златно бягство импекс“ ЕООД“Издателска къща „Той не умира“ ООД“Кафе, чай, офисмрежи“ ООД“Кал – Лимитид“ ООД“Камъни“ ЕООД“Кариера и варов възел“ ЕООД“Катилска мечта“ ООД“Косматица“ АД“Кухнята на мама“ ООД“Лъвът от Юда“ – Фондация“Малък Сечко“ ЕООД“Мъдра смелост – Импекс“ ООД“Мъка – Къмпани“ ООД“Небесен пътешественик“ ООД“Параноя“ ООД“Пет розови котки“ ООД“При баба“ ООД“Първи долап“ ООД“Работническо мениджърско дружество Яйца и птици“ АД“Разяреният лъв – Веселин Несторов““Рачо Ковача“ ООД“Рух“ ООД“С.Е.К.С.“ ЕООД“Сноб и син“ ЕООД“Сори Интернешънъл“ ЕООД“Танцуващ облак“ ООД“Текноку**а“ ЕООД“Трета тухла“ ООД“Хепинес – експорт импорт“ ЕООД“Хубави неща“ ООД“Цар Гого“ ЕООД“Четири крила“ ЕООД“Четирилистна детелина“ ООД“Щит и меч“ ЕООД“Я късмет“ ООД“Як шоп“ ООД

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:

– Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?

– Ами тате, то …

– Кажи бе!

– Мииии … Имам седем двойки за годината …

– КОЛКО ?!?!

– Седем …

Бащата адски сърдит :

– И по какво ти е първата двойка ?

– Ами по френски …

– Абе, тъпанар с тъпанар, – защо имаш двойка по френски ?

– Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : “ 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. “

Бащата казал :

– Сине, тя е к*рва !

– Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.

– Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?

– Амиии по математика …

– Що имаш двойка по математика, бе ?

– Тате, оная вика:“ Колко е 5 по 6 ?“ и аз викам : “ 30 „.“Ами колко е 6 по 5 ?“

Бащата казал :

– Сине, тя си прави та*аци с тебе !

– И аз така и казах и тя ми написа двойка.

– И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?

– По география.

– Как така бе?

– Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?

– Е*а ли я?

– Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.

– Добре – прощавам ти. По какво е следващата ?

– По биология. – Идиот !!! Как успя бе ?

– Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :“Муха“ и аз викам:“Мухоебец“ и даскалката ми написа двойка …

– Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.

– По ЗИП-а по география. Оная вика :“Благоевград, град ли е?“ и аз викам :“Не е – село е !“ „Е как ще е село, като завършва на -град ?“ „Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?“ и тя ми написа двойка.

– Както и да е сине . Нататък?

– По физическо. Тати оня вика :“Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …“ „Еее, господине, аз на какво да се крепя?“ и той ми написа двойка.

– А последната? – По музика.

Бащата :

– И по музика ли бе дебил !!!!

Иванчо сърдит :

– Тате след шест двойки как се пее, бе …

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03. На възложителя не му се харесва израза, ‘когато стане, тогава’. Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03. Петров отиде да върне бутилките.

8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати ‘Строежът се изпълнява от компания ‘Allstroy’ (www.allstroy.bg)’. С чувство на изпълнен дълг играем ‘Quake’.

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.

11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров – петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естествено ги хареса. Мамка му.

4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда – в стандартните панели има не документирана функция.

5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демонстрираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе.

17.10. Петров се върна от запоя. Работим.

7.11. Празнуваме 7 ноември – или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също.

5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02. Заваля сняг…

10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше… Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да – покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци…

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката…

Забавни статии, вицове, анекдоти. Да се посмеем заедно!
СВЕТЪТ Е ОЦЕЛЯЛ, ЗАЩОТО СЕ Е СМЯЛ!

Човекът е главна фигура в животновъдството

На партията – вярност, на народа – чиста вода. (надпис във ВиК)

Българско значи висококачествено, а тополовградско – отлично

Днес цял ден е санитарен полуден (на вратата на библиотека)

Полусанитарен ден (табела на магазин)

Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!(бележка в училище)

Турското кафе е виетнамско.(надпис в кафе-сладкарницата на Орлов мост-София)

Селянино, изми ли си яйцата?(надпис в АПК)

Всеки комсомолец – пример за хулиганите! (лозунг на заводска ограда)

Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (лозунг на стадиона в гр. Несебър)

Мирният атом – във всеки дом! („Работническо дело“, 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ “ Козлодуй“)

Един допуснат брак е беда за целия колектив! (лозунг, 1985 година)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Всеки буркан компот – юмрук в лицето на империализма! (лозунг в консервния завод в Пазарджик)

Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу агресорите! (лозунг в птицеферма)

Всеки палет готова продукция – гвоздей в леглото на империалистите (лозунг в консервен завод)

Да строим социализма с подръчни средства!

Повече кожи за Партията! (призив в кожарска фабрика по случай 9 септември)

Комунизмът е неизбежен!

Цехът за бързи услуги е дело на партията

Всяка ръка на крак!

Дружбата между хората ражда криле на същите

Да живее международното положение!

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки!

Във всеки дом – добитък! (плакат, издаден от „Наука и изкуство“)

Да покрием навреме младите кобилки!

Повече деца във всяко българско семейство – повече млади сили за Родината! (плакат в детска градина)

„Закачи-откачи“ – почин на моряците от кораба „Лом“

Теляшка бригада за комунистически труд „Н.В.Гогол“

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (надпис в почивна станция)

Планината е извор на прогресивни идеи.

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (надпис в обществена баня)

Не слагай чужди тела в устата си!

Мечката се мие, чистивъв потоците сребристи.Има ли за тебе пречкада постъпваш като мечка.агитационен плакат за чистотата

Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Дори и най-малкият пожар е срам за добрия колектив. (надпис в магазин за платове в Казанлък, 70-те)

Правим обувки с кожа на клиента. (надпис в обущарска работилница)

СССР – родина на всички безотечественици! (надпис край жп линия)

Народната милиция – биещото сърце на Партията!

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.Тодор Живков

Да живее 10-и септември, Ден на Народната милиция – единствена опора на народната власт! (лозунг на гара Пазарджик)

Говоренето на чужди езици – забранено! (надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на „възродителния процес“)

На лица в носии не се оказва медицинска помощ! (надпис в лечебницата в родопското село Горно Дряново по време на „възродителния процес“)

Ползвай почивката по предназначение.(надпис в Ловешкия концлагер)

Да живее СССР – вечният строител на социализма!

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света! (Лозунг в болница)Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг в болница)На партията – вярност, на народа – чиста вода. (Надпис в служба „Водоснабдяване и канализация“)

„25 години народна власт – 25 години цирк”(надпис на купола на цирк по случай 25-та му годишнина)

„При директора се влиза само по-голяма нужда”

„След глад и мизерия – тежка индустриализация”

„Повече камъни за народа!”(в каменна кариера)

„Час по-скоро да приберем хляба на народа!”(в АПК)

„Дръж маркуча си в изправност!”(призив към пожарникари)

„Събличай се бързо, и други чакат след теб!”(в обществена баня)

„Във всеки дом-добитък!”(призив към членовете на ТКЗС)

„Да влезем в комунизма с лъснати обувки”

„Рейгън – враг номер едно на Тутраканската селищна система”

„Всяко кебапче – куршум в сражението срещу свтовния империализъм”(в кебапчийница)

„Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу агресорите”

„Всеки набран домат – кабърче в леглото на Кенеди”

„Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен”(в обществена баня)

„Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после цял живот мъртъв”(напис в КАТ)

„С всички сили – пет за четири!”

„Граждани, гответе се за отпадъци”(Призив за събиране на вторични суровини)

„Не слагай чужди неща в устата си”(В поликлиника)

„Задача на задачите е да обуздаем подпалвачите”(В РПУ)

„Правим обувки с кожа на клиента”

„Всеки кооператор – свиня! Всеки комунист – две!” (призив да се отглеждат прасета)

”Във връзка с ремонта на столовата, храната ще се приема през задния вход”

„Днес баклавата с орехи е с фъстъци”

„Всеки комсомолец – пример за хулиганите”

”Мързелът е гавра с труда”

„Всяка наша двойка – приятел на враговете ни”(в училище)

„В чест на 9-ти септември да озъбим целия български народ”(в стоматологичен кабинет)

„Всяко яйце над плана – тухла в строителството на социализма”

„Копаем въглища – строим социализъм”

„Всички луди – на борба за мир и световен комунизъм”(в клиника за душевно болни)

НАДПИС В ЗАТВОР – „От тебе, Партийо, се учим”

1. Мъжът се прибира късно от работа. Жената го чака с метлата пред вратата.Той: “Ще метеш ли или ще отлиташ нанякъде.”2. Мъжът се прибира от работа посред нощ. Жената вече е легнала и се прави, че спи.Той си донася стол, поставя го срещу “спящата” жена, сяда и я наблюдава.Жената, не издържайки повече го пита: “Какво правиш сега ?”Той: “Когато започне концерта, искам да седя на първия ред.”3. Мъжът се прибира от работа чак сутринта, весел, целия в червило и ухаещ на дамски парфюми.Жената е в кухнята, току що закусила, озлобена, застанала с гръб към него.Той се прибллижава към нея, и я плясва по задника с думите:“Ти си следващата.”

Ако:1. Mucлume, чe „гeнumaлuя“ e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa „Глe’uтe ca k’вo шe нaпpaвa!“7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa „Cлoнът, мoя npuятeл!“8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.9. Cмятaтe, чe Дoн Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca „Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!“12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.19. Cмятaтe, чe изpaзът „дa зapeдя миялнaтa мaшинa“ oзнaчaвa „дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи“.20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Бъдете убеден, че сте от ромското малцинство…

Ние, от Вашият Забавен блог, не харесваме, не толерираме и не насърчаваме расова, полова, етническа или каквато и да е друга омраза!