Скъпи дами…Решили сте да излизате с архитект или дизайнер? Чудесно! Прочетете следния текст и пак помислете 🙂
Общоприето се смята, че архитектите и дизайнерите са интелигентни (Диков – ти НЕ си!), достойни за уважение (Диков – отново НЕ!) и креативни хора (Диков – знаеш си..)… изобщо описанието на творец, без задължително придружаващите глад и мизерия. Когато се срещаш с такъв обаче, разбираш, че тези стереотипи не е задължително да са правилни. Ето няколко черти – добри и лоши – които почти всеки, носещ професията архитект притежава:
1) Мислите си, че имате мнение? Ако не можете да го изразите, то вашето мнение е невалидно. Дори и да го направите, то пак ще бъдете счетени за некомпетентни. Ние винаги знаем всичко 🙂
2)Мислите да отидете на пътешествие? Ако мястото няма архитектурно значение, сграда на Гери, Фостър или Калатрава… най-вероятно няма да отидете. А пък ако все пак намерите място, отговарящо на критериите на вашия архитект, ще прекарате почивката, тичайки от сграда на сграда и снимайки шедьоврите от всеки ъгъл.
3)НЯМАМЕ толкова пари, колкото ви се струва, че имаме… а това, което изкараме ще отиде във фонда „Лежанка на Charles Eames”. Не харчим и много пари. Не че сме стиснати, но просто събираме докато не успеем да купим заветната вещ. Не сме много лесни и за избиране на подарък. Списъкът с желания на архитекта се състои от неща, които вече сме си купили, плюс неща, за които всеки бюджет ще дойде крайно недостатъчен. За повече инфо – Коледните подаръци за дизайнери.
4)Гледате тъпи американски сериали и дори не може да разпознаете емблематичния Alu Chair на Charles Eames, който е рекламно позициониран в 99.9% от Холивудските бози!? Не се чувствайте зле… Н И К О Й освен професионално обременените не може да каже как се казва стола от еди-кой си сериал.
5)Проектите на децата ви в училище ще бъдат страхотни и уникални… и ненаправени от тях самите.
6)Според много задълбочено научно изследване, голям процент от архитектите обичат да готвят. Според същото проучване, не го правят след третата среща и мразят да мият чиниите. От друга страна, за тях има „правилен начин“ за подреждане на миялната. По-добре изобщо да не се бъркате там. Без значение как сте я подредили вие, те ще извадят всичко навън и ще ви покажат как всъщност трябва да се подрежда миялната.
7)Бъдете подготвени всичките ви нови приятели да са други архитекти. Архитектите някак си губят способността да разговарят с други хора. Вечер навън с приятелите и разговорът ще съдържа поне една от думите „композиция“, „axis mundi”, „рамкиране“, „равнене“, „типология“ „ПУП“ или „ЗУТ“. И разбира се #OСТАВКА на кой? На кметицата и Диков, разбира се!
8)Архитектите не знаят как да се обличат. Мислите си, че са много стилни – не точно – това са просто едни и същи правила, предавани от поколение на поколение архитекти. Те ще продължат да си носят черно… поне докато нещо по-тъмно не излезе като цвят.
9)Той казва, че ще се прибере навреме – разбира се ключовият момент е какво значи навреме, а отговорът е около 2 до 3 часа след това, което вие сте очаквали.
10)Ще се наложи да изоставите всяка надежда, която сте имали да останете в неведение за плана на смахнатите геометрични фигури, които съставляват хаотични покривни форми. Ще научите не само това, а и всичко за конструкцията, следваща ландшафта, колкото и да не ви се иска. Освен това, ще започнете да виждате всяка крива стена и неравнящ контакт.
Това е – малко информация от кухнята, за тези от вас, които току що са се запознали с архитект и се чудят дали да излязат на среща с него. От друга страна, предполагам, че може да попаднете на доста по-кофти типаж – например безработен алкохолик, играещ Еврофутбол или комарджия. Без да обиждам конкретни лица…
