Абе какви са тез сополи, какво е туй чудо бе! Изливат са гачели имам кладенец на главата.
И колкот повече ги бършеш, толкоз по- текат.
По тивелизора една кикимора обесняваше скоро, че сичките тея болести идвали от колите, кадет замърсявали въздуха и хората, кадет си фърляли боклука по улиците и по моретата. Амчи мойта баба Дона едно време на Куртово Конаре, да не дай била все здрава? Там нито коли има, нито морета. Даже сяка сутрен са секнеше. Га са сабуди към 5 часа, излазя на двора и вика: „ооооф маримайко, жевот лий то туй мойто!“ И после фаща носа с два пръста, казва фъсссс и чак й са пълни шепата. Едни зелени, зелени, като ги изплющи на земята, чак кучето бягаше от страх, смятай!
Кога е видяла баба Дона салфетки, нивгаш!
А днешните скокарджи по улицата кат ги гледам, почват едни фасони да правят, да въртят очи, накрая чак го фанат с две ръце, и бавно бавно, ма едвам едвам – фут фут фут. Какво му са чудиш толкоз – марсоли секнеш, няма дете да раждаш.
Секна са аз фбанята. То нямаш сметка от салфетки. Две евро дадах за дванайсе парчета. Докат стана, да си стопля вода за чай, да намажа две фелии с масло и да седна на масата – два пакета опатках. Де ша му излезе края?
Прочетах на фесбука скоро, че имало нова мода по българските дискотеки. Канели някакви певици от онея разголените, после жените танцували, а мъжете пък им фърляли салфетки. Аз от тренайсе години живея Фгермания, ама по дискотеки тука не съм ходила. Де да знам, може и тука да е тъй. Ама по магазините не съм забелязала някой салфетки чак да са спецялни за дискотеки. Сигур земат обикновенни салфетки и ги фъргат по певицата. Викам добре бе, каде тий елементарната култура? Тебе приятно ли ша тий някой да фърля боклуци по тебе? Ами ако сий издухал носа преди туй вътре? Или прас сопола фсалфетката и айде на певицата на главата?
То тъй както е тръгнало, след 10 години може и цели контейнери да фърлят. Абе като цяло сий гадна тая тема. Не знам…
още от леля Доче тук
