Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 1332 вица, разпределени в 89 под-страници.
Оценка:
10
от възможни 10
– общо гласували 2468
След уморителен спор с тъщата, мъжът казва на сина си:
– Моето момче, донеси на баба си крема за устни!
– Как да го позная?
– На него пише „Loctite“…
Мъж се е оженил за пети път, хванал тъща си за косата и я провесил от балкона на осмия етаж и и казал:
– Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш…
Тъща към зет си:
– Зетко, като умра искам да ме кремирате и праха да разпръснете в градината!
– В никакъв случай! Малко ветрец и пак ще си вътре!
Тати си дойде пиян, легна в леглото до баба, прегърна я и почна да се закача, но изведнъж си загуби ума, чувайки гласа на тъща си:
– Катя е в другата стая.
Толкова бързо никога не беше изтрезнявал…
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
– Видя ли ми лицето?
– Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
– Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
– Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…
Тъща към дъщеря си:
– Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва.
– Недей така, мамо. Нали го знаеш какъв е – със забавени реакции. Той започва да се радва, чак когато си тръгнеш…
– Ти дразниш ли се, когато на работа някой постоянно си вре носа в твоите неща?
– Не, аз съм свикнала, защото живея със свекърва си…
Вуте е в съда. Съдията пита:
– Каква е причината да пребиеш и вкараш в болница тъщата си… след 32 години брак?
– Мързела…гаден…! – казва Вуте.
– Какво искаш да кажеш с това?!? – недоумява съдията.
– Ами, а днеска, а утре…
– Колко зъба са нужни на Тъщата?
– 2!
– Един за да отваря Бирата и един за да я боли…
Разярен мъж влиза в зоомагазин:
– Преди седмица ми продадохте папагал, който уж трябваше да говори, откакто е вкъщи не е гъкнал!
– У вас има ли жени?
– Да, съпругата и тъщата.
– Е, съгласете се, как горкото птиче да се вреди да каже нещо?!…
Звъни телефона…
– Дома на госпожа Иванова ли е?
– Да. Аз съм зет й, кажете.
– Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
– Докарайте я.
– Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
– Добре, върнете я.
– Добре… Още по-добро предложение ви правя – 5000 лв. там и 500 лв. по нашите Свети места…
Нашият човек се замислил и отговорил:
– Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата…
Някаква жена висяла от терасата и викала:
– „Помощ, Помощ…“… Някакъв човек гледал от долу и някакъв случаен минувач му викнал:
– Какво гледаш, върви помогни!
Човека отговорил:
– Какво да помагам, това е тъщата…
Минувача казал:
– Ахх, мръсница, държи се…
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, „умното тате“, защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе…
Трима завряни зетьове, си пиели в кръчмата. Но станало време да затваря, а на тях им се пиело още… но, къде? Единия казал:
– У дома не става, знаете как е… ще ме линчуват… Другия и той така… Третия казал:
– Споко, отиваме у дома!
Отиват те и оня дига всичко живо, жена, тъща, тъст и ги строява, цяла нощ ги обслужват като в петзвезден хотел… салати, ракии, мезета, вино… Цяла нощ пукали тримата, а семейството хвърчи. Тръгват си двамата сутринта и единия рекъл:
– Бах мааму брат ние сме завряни зетьове, нас ше ни изядат у къщи… а ти как си ги дресирал, как успя?
– Ми… ко да ви кажаа… Кат влязох за сефте в тая къща, едно куче ме залая… извадих му жълт картон. На другия ден, пак ме залая… извадих му втори, трети път ме залая… извадих му червен картон, извадих пищака и го гръмнах! Тия всичките тука, са с по два жълти картона…
– Твоята тъща какво работи?
– Медицински работник…
– Лекар ли е?
– Не, пиявица.
