· Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)
· Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
· И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
· Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
· Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието… в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (асистент – ТУ-София)
· Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)
· Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)
· Подчертайте с кръгче (Учител по география)
· От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)
· Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
· Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)
· Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
· Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)
· И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
· Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)
· Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)
· Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)
· Цял час чукам ли чукам, а вие – нито „Ах“, нито „Ох“! (учител в час по физика)
· Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член… (учител)
· Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
· Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
· Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)
· Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
· – Чукането отвън ли ви разсейва, колеги? -Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме! Между асистент и колега от ТУ-Пловдив
· Сега ще изпаднем в междучасие… Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ
· Когато човек се задави, може да умре много сериозно – Учител по биология
· …и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките. (Проф. Иван Русев-ТУ Варна)
· – Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история
· До края на часовете нямам часове!
· Утре ще ви довърша.
· Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали….
· … ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя…….
· Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
· Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
· Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.
· Сега ще изпаднем в междучасие… Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ
· О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
· Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!
· Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ
· Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби…
· Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си.
· Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
· Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ
· Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията…(лекция по психиатрия)
· Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
· Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
· Не съм казал, но ще повторя…
· – Говорихме ли за Майстора миналата година? – НЕ (целият клас) – Ами сега ще го довършим, човека…
· В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
· – Колко минути остават до края на часа колеги – да или не ?!?
· – Стойността на тази константа не е константа…
· – Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула…
· – Аз като говоря не приказвам!
· – Ти като говориш с мене ще мълчиш!
