Смехът е здраве.
/по материали от интернет/
Девиз на хирурзите: -Има орган – има проблем, няма орган – няма проблем!
Девиз на травматолозите: „Счупеното носи щастие“
Девиз на инвазивните кардиолози: -Всеки българин – с известна коронарна анатомия!
Девиз на кардиолозите : „Умри веднъж, но от сърце!“
–––––––––––––––––––––––––––
Някога имахме лошо здравеопазване, което беше на ръба на пропастта. След сегашните промени, то направи смела крачка напред!
–––––––––––––––––––––––––––––
– Каква е дисертацията на шефа ти?
– „Относно екстензията на захарозо – амилозния гел“
– Какво е това?
Казано по-ясно: „Как се разтяга локум
–––––––––––––––––––––––––––––
Защо пред пациентите лекарите си говорят на латински?
– За да свикват с мъртвите езици.
–––––––––––––––––––––––––––––
Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
– Кашляте ли още, господине?
– Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
–––––––––––––––––––––––––––––
– Ало, пожарната ли е?
– Да. Кажете?
– Извинете, че се обаждам точно на вас, но долу се бият един полицай и един доктор.
–––––––––––––––––––––––––––––
Попитали Радио Ереван:
– Може ли куче да получи инфаркт?
– Може, ако му се създадат човешки условия на живот!
–––––––––––––––––––––––––––––
Един от авторите на българските клинични пътеки умрял и попаднал в Рая.
– Това е чудесно! – възкликнал той.
– Не бързай да се радваш! – намесил се Св. Петър – Тук за теб препоръчваният престой е от 3 до 6 дни!
––––––––––––––––––––––––––––
Две жени си говорят:
– Избрах си семеен лекар!
А другата отговаря:
– Аз пък си избрах един несемеен!
–––––––––––––––––––––––––––––
В лекарски кабинет разпитват пациентка:
– Женена ли сте?
Да. Два пъти.
– Деца имате ли?
– Три. Едно от първия брак, едно от втория брак и едно лично мое.
–––––––––––––––––––––––––––––
Като знам какъв инженер съм, ме е страх да ида на доктор!
–––––––––––––––––––––––––––-
-Докторе, имам голям проблем. Стерилен съм!
Докторът: Това е сериозна диагноза. Не бързайте! Ще ви изследваме, ще направим снимки и тогава ще уточним.
– Но, докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми, прадядо ми също са били стерилни.
– Добре де, тогава вие откъде сте дошли?
– Аз ли? От Стара Загора!
–––––––––––––––––––––––––––––
Две бабички си приказват:
– Миче, пък Пена умря.
– Да умря, ама я лекуваха професори.
–––––––––––––––––––––––––––––
Мъж пасе говедо в градинките в двора на Медицинска академия.
– Какво прави тук това говедо? – питат минувачи.
– Това не е говедо. Това е рушветът. Говедото е вътре на изпит!
–––––––––––––––––––––––––––––
Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
– Фениламин, алкиламин ….
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин!“
–––––––––––––––––––––––––––––
При това застудяване, като не са пуснали парното, какво правите в болницата?
-Наредили сме ги пациентите – болен с температура до болен без температура – да се греят един друг.
–––––––––––––––––––––––––––
Банкет на хирурзи. Един започва тост:
– Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят…
Някой се обажда:
– А на онзи свят – още повече!
–––––––––––––––––––––––––––
Жена се обръща към пластичен хирург:
– Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид, с цел неговото подобряване?
Докторът я оглежда дълго и внимателно, след това казва:
– Съжалявам, госпожо, но няма да мога. Обезглавяването е забранено от закона…
–––––––––––––––––––––––––––
Извинете, но съм ви извадил здрав зъб. Ще се наложи да извадя и болния. – Нищо, нищо. Добре, че не сте очен лекар.
–––––––––––––––––––––––––––
На много хора живота значително се е подобрил благодарение на лекарствата.
Например – на фармацевтите….
–––––––––––––––––––––––––––
Докторе,имам здравен проблем.
– След малко ще имате и финансов.
–––––––––––––––––––––––––––––
Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
– Какво стана? – пита го старшата сестра.
– Нищо не можах да убия – жалва се докторът.
– Е, ако си бяхте стояли в болницата..
–––––––––––––––––––––––––––––
Студент по медицина 1 курс пазарува.
– Дайте ми ако обичате,1 килограм свинска мускулатура без
тазобедрена става и мастна тъкан,2 уши с добре опърлен епидермис и част от храносмилателният тракт за чорба.
–––––––––––––––––––––––––––––
Скъсали студент на сесията на всички изпити.
Праща SMS на майка си:
„Мамо, изключиха ме от института, подготви тате.“
Получава отговор:
„Бащата ти е готов, подготви се ти!“
–––––––––––––––––––––––––––––
Студент се извинява на преподавателя:
– Професоре, имам ангина.
След лекциите професорът се прибира и по пътя вижда същия студент с една готина мацка. Повикал студента и казал:
– Младежо, с такава ангина трябва сте в леглото.
–––––––––––––––––––––––––––––
Изпит в медицинския институт. Стар професор към първокурсничка:
– Колко полови органи знаете при мъжа?
– Дванадесет.
– Моля???
– Ами десетте пръста, езика и…сещате се..
Вечерта професорът се обажда на приятел:
– Представи си значи, днес на изпита една студентка ми изброи 12 полови органа на мъжа! Значи – десет пръста, езика
и …какво беше още?
–––––––––––––––––––––––––––––
Изпит по анатомия. Професорът пита студентка:
– Кой човешки орган е символ на любовта?
– При мъжа или при жената? – пита студентката
– Господи! – възмущава се професора. – По мое време това беше просто сърцето…
–––––––––––––––––––––––––––––
В поликлиниката:
– Докторе, при вас ли си забравих бикините преди малко?
– Не, аз съм зъболекар.
– Аха… Сигурно са останали при очния доктор.
–––––––––––––––––––––––––––––
Попитали радио „Ереван“: – Могат ли да се правят мозъчни операции на политици? От радиото отговорили: – Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!
–––––––––––––––––––––––––––––
Двама си седят, единият решава кръстословица. – Кажи ми „женски полов орган“? – Хоризонтално или вертикално? – Какво значение има? – Ако е хоризонтално е „уста“.
–––––––––––––––––––––––––––––
2025 година. Състав на изпражненията на средния европеец:
– вода;
– органичен пълнител;
– оцветител (кафяв);
– стабилизатор (Е415);
– консервант (Е202);
– аромат, идентичен на натуралния.
–––––––––––––––––––––––––––––
Докторе, след операцията ще мога ли да свиря на цигулка?
– Ще можете, защо не?
– Браво на вас, докторе! Досега не можех.
–––––––––––––––––––––––––––––
Хирург започва тост на някакъв банкет:
– Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят…
Някой се обажда:
– А на онзи свят още повече!
–––––––––––––––––––––––––––––
Пощальон отива при доктора на преглед. Доктора го преглежда и му казва:
– Зле си със сърцето. Трябва да ходиш пеш по 5 километра на ден.
– Кога, докторе? Преди или след като разнеса пощата?
–––––––––––––––––––––––––––––
В болница за новородени бебета имало два етажа.На първия имало обикновенни бели деца,а на втория имало негърчета.Веднъж станало пожар на втория етаж.Докторите и сестрите се обадили на пожарната и полицията.Те дошли.Докторът започнал бавно да подава негърчетата-бебета на полицая.А полицаят рекъл на доктора:
-Що ми подаваш изгорелите бе???!!!
–––––––––––––––––––––––––––––
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда. Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът. Утре е неговият юбилей.
–––––––––––––––––––––––––––––
Лекарят:
– Снощи броихте ли на ум, за да заспите по-лесно, както ви посъветвах?
– Да, докарах го до 28734.
– И какво, заспахте ли?
– Не, дойде време да ставам.
–––––––––––––––––––––––––––––
Един лекар не обичал пациентите си и на всички казвал,че имат рак.Влиза в кабинета баба:
– Докторе, ръката ме боли.
– Имаш рак.
След нея дядо:
– Докторе,нещо простатата ме наболява…
– Рак имаш,дядо.
Влиза поредния пациент:
– Докторе, бъбреците ме стягат и болят.
– Рак, мой човек.
– Ама, докторе, идвам от съседния кабинет.Там казаха само,че имам камъни в бъбреците.
„И под камъните раци, раци, раци…“
–––––––––––––––––––––––––––––
Студент по медицина :
– Професора : Симптоми за бременност?
– Студента : Подуване на корема, глезените, гадене…
– Професора : Повдигнал си блузата голям томбак, крачола дебел крак , като се напия и на мен мие лощо, но ката родя ела да ти пиша три .
–––––––––––––––––––––––––––––
В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата диабетичка. Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
-Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
– А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива недей да я чукаш.
–––––––––––––––––––––––––––––
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
– Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
– Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
– Как е, още ли ви е страх?
– Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
– Сега как е, събрахте ли смелост?
– Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
–––––––––––––––––––––––––––––
– Докторе, не ми става!
– Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
– Г-жо съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма г-не и на мен не ми става.
–––––––––––––––––––––––––––––
– Защо се казва клинична пътека?
– Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата.
–––––––––––––––––––––––––––––