В новия двоен летен брой на списание EGO излиза разкошен текст на Дилън Джоунс, главен редактор на английското GQ, посветен на правилния плажен вид. Тридесет правила как да изглеждаш адекватно сред пясък и вода прочети надолу:
Защо британските мъже са толкова зле облечени, когато са на почивка в чужбина? Дали е просто защото изглеждаме толкова зле в контекст, в който могат да ни сравняват с италианците, испанците или французите? Или нашата невъзможност да изглеждаме отпуснати и добре облечени под слънцето е просто вродена? Наистина, не сме толкова зле, колкото германците, но все пак сме достатъчно близо.
В общия случай, типичният британец в чужбина изглежда сякаш е започна да се облича за фитнес (маратонки, пухени чорапи, заслепяващи шорти), след което е изгубил интерес и просто си е метнал евтина риза от някой пазар. Със сигурност ще го видите с прегоряла кожа, няколко размера по-голям потник, покрит с ярки състезателни ленти, изумително неприятни флуоресцентни шорти и маратонки, наподобяващи лунни обувки. И напоследък, без съмнение, би имал и две големи златни(чки) обеци и някакъв боклучав медальон. Това е външност, която британците са осиновили най-вече защото никой друг не е проявил интерес към нея. Мисля си, че ако тези мъже избират подобни решения за всичко останало в живота си, както за облеклото, няма нищо странно в това, че изглеждат толкова потиснати.
Едно от най-ужасните им престъпления е, че носят футболни фланелки. Докато за играч от Висшата лига това е почти приемливо (вероятно бившият супериграч Иън Ръш има роля в това; съществува и известната история, вероятно апокрифна, за един ипсуички отбор, който на отборната почивка в Ланзароте никога не се спускал в местното село без екипа си за гостуващи), за цивилен това е върхът на лошия вкус.
Но все пак съм леко нечестен, тъй като все повече мъже напоследък правят усилия да не са толкова несъобразителни. Преди консуматорската революция идеята на мъжа за лятно облекло бе да свали вратовръзката си. Но широките улици поне ни улесниха в това да не изглеждаме като третокласни детски конферансиета, когато денят стане по-топъл.
Една от най-големите грешки, които мъжете имат склонността да правят през лятото, е да носят ленени костюми. В момента, в който обърнем часовника, сами поемаме отговорността да прославим лятото, дори и ако земята все още е покрита със скреж. Един от начините е да си купуваме лен. Смятаме, че ни помага да изглеждаме континентални. Излъскани. Софистицирани. Голяма грешка.
Спомням си един епизод от Симпсънс, в който Хоумър решава да се обръсне. След като успешно приключва, той се обръща, за да се наслади на свежо изваяното си лице в огледалото, само за да разбере, че – пинг! – в момента, в който излезе от банята, брадата се появява отново. Така е и с ленените костюми, с единствената разлика, че често не ви изчакват да излезете от стаята. В един момент изглеждаш елегантен и официален, в следващия – намачкан и сбръчкан. Освен това тези костюми имат и неприятния ефект да придават на хората вид на статисти от Маями Вайс, където сходните на Дон Джонсън и Фил Колинс парадират напред-назад в своите ярки, накъдрени ленени костюми, копринени ризи и неподходящи НРС (навити ръкави на сакото). И изглеждат като огромни пакети чипс.
Ако си твърдо решен да изглеждаш като натуралистичен британски естуарен прошляк, за теб няма надежда. Но ако си готов да слушаш, пред теб се разкриват няколко прости шивашки съвета, с които да си помогнеш това лято.
И те са следните:
носи поло-фланелка в силен цвят (от Ralph Lauren, например в лилаво, тъмносиньо или яркооранжево), фланелка с дълъг ръкав (от Richard James) или бяла фланелка от Topman или Zara. Опитай чифт панталони до коленете от Boss (вървят в комплект с няколко дузини джобове за мобилни телефони, BlackBerry, инструменти и т.н.) и чифт бели сандали Birkenstock. Преди смятах, че сандалите са за учители, които си почиват с раници и палатки, пиещи големи бири в противни локални кръчми, заобиколени от карти на топографското дружество и домашно приготвени сандвичи. Но времената се променят: ако не ги носиш с чорапи, сандалите са най-готиното нещо.
Сърдечно бих препоръчал и костюм от крепон. От години крепонът е униформата на уморените от живота емигранти или изтощените от битката (или бутилката) чужди кореспонденти, обикновено придружен от износени, почти брезентови обувки, бледа ленена риза и размъкната вратовръзка. Но вече не е така. Носи крепона с гордост, и ако някой те помоли да му донесеш шоколадов шейк, просто го напсувай на италиански.
Освен всичко това ще ти трябват и няколко чифта абсурдно скъпи слънчеви очила, вила на Ибиса и, най-важното, изкуствен тен (или от солариум, или от бутилчица). За невъоръженото око може и да изглежда сякаш веднъж си пътувал през Есекс, но поне няма да изглеждаш като германец.
Правилата
1. Правилото на разкопчаната риза: едно копче за през деня. Две за вечерта. Три, ако си Дженифър Лопес. Пет, ако си Дейвид Хаселхоф.
2. Купувай си светли бели тениски всяко лято и ги изхвърляй всеки септември.
3. Не си купувай тениски с думи по тях, освен ако думите не са “Имаш ли сестра?”. Не носи излишни бижута.
4. Никога не можеш да имаш достатъчно бели джинси.
5. Дизайнерските хавлии за плаж са необичайно шик (колкото по-крещящи, толкова по-добре).
6. Никога не носи чорапи за почивката на плажа.
7. Винаги носи тъмносиньо сако. За всеки случай.
8. Вземи колкото се може повече бански, за предпочитане от Vilebrequin.
9. Носи повече плажно масло, отколкото мислиш, че ще ти трябва. Цели се във високите числа.
10. Вземи си панамка и не се тревожи, ако я изгубиш (евтини са и – както повечето облекла за плажа – трябва да се купуват с идеята, че ще бъдат изхвърлени в края на почивката).
11. Маратонките са за тичане и нищо друго.
12. Носи голям, скъп, здрав часовник (Tag Hauer, Panerai, Omega, Frank Muller, Rolex Daytona и т.н.).
13. Няма нищо по-добро от мокасината на Gucci. Изобретена през 1953год. и съживена от Том Форд през 90-те, обувката на Gucci е същинска класика в стила и изглежда еднакво добре на верандата на апартамента ти с изглед към морето, както и по асфалта на 5-то авеню.
14. Единствените мъже, които носят загащени ризи с къс ръкав, работят за куриерски компании.
15. Изрязани дънки? Компютърът все още казва Не.
16. Поло-фланелките вършат работа (John Smedley, Ralph Lauren, Thomas Pink).
17. Вземи си кашмирен пуловер за вечерта (Ermenegildo Zegna, Loro Piana, Land’s End).
18. Слънчеви очила: Web, Ray Ban, Tom Ford, Persol, YSL.
19. Не се отнасяй към слънчевите си очила прекалено внимателно. Persol имат двустранни винтове, които на практика ги правят неунищожими – независимо накъде ги огънеш.
20. Ярки обувки за каране от JP Tod вършат работа.
21. Ако носиш диоптри или лещи, вземи си специални слънчеви очила. Така няма да премигваш, прелиствайки поредния Дан Браун.
22. В никакъв случай не носи слънчеви очила след залез. Само Джак Никълсън може да го прави. Ако го последваш, ще изглеждаш сякаш трябва да държиш бастун или да следваш кучето си.
23. Не носи куфарчето си на плажния бар, купи чанта от мек брезент Bally или сак за фитнес Dunhill.
24. Пий Campari със сода, маркова водка (Grey Goose, Belvedere) с тоник или добро вино.
25. Да пиеш бира в средата на деня е напълно допустимо, но внимавай чашата ти да не е от големите.
26. Отпуснатите панталони за сърф са почти подходящи, въпреки че бих изписал “ИРОНИЧНО” на челото ти.
27. Нямай “ИРОНИЧНО”, изписано на челото си. Дори повече – където и да е било другаде.
28. Никога не носи къси шорти.
29. Или плувки (довери ми се, никой не иска да гледа пениса ти).
30. Странно, шортите с колани сега са напълно подходящи.
31. Ако имаш татуировки, дръж ги скрити (името ти не е Роби Уилямс. Освен ако, разбира се, не си Роби Уилямс. В такъв случай – Здрасти, Роби!).
32. Не се разхождай гол. Единствените хора, които населяват нудистките плажове, са тези, чиито тела останалите от нас предпочитат да не виждат.
33. Вземи си непромокаемия Dunhill или мотористкото яке на Belstaff просто за всеки случай.
34. Напълно нормално е да имаш бял костюм в гардероба, въпреки че ти препоръчвам да го носиш не повече от един ден в годината.
35. Ако харесваш джапанки, не купувай никакви други, освен Havaianas.
36. Ако непознат се приближи до теб на плажа и те попита нещо на английски, направи се, че не го разбираш.
Статията е част от книгата на Дилън Джоунс „Правилата на г-н Джоунс за модерния мъж“, която през Ноември списание EGO издава на български. Преводът е на Богдан Русев.
В новия брой чети още: Ексклузивно интервю с Флавио Бриаторе в бокса на Renault по време на състезание F1, Америка пред избор: Маккейн в шоуто на Обама от Бойко Василев и четири страници Том Форд в интервю на Саймън Милс.
