Един ден в клас учителка дала задача на учениците си да напишат съчинение от случка в живота и отдолу да извадят поуката. Едно от децата написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден тате взе яйцата от кокошките и ги сложи в кошница, а кошницата на предната седалка на колата и тръгна към пазара да продава яйцата, а аз седнах отзад. Когато тръгнахме колата попадна в една дупка, а яйцата се счупиха.
Поуката е, че не се слагат яйца на предната седалка без да са закрепени.
Второто дете написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден татко искаше горе-долу да сметне колко пиленца ще му се родят. Сметнал 100, но му се родили 50.
Поуката е, че не трябва да смяташ колко пиленца ще имаш, защото може да се счупят някои яйца и да имаш по-малко.
Иванчо написал:
Моята леля е пилот на военен самолет.По времето на една война уцелили самолета на леля и тя тръгнала да пада. В нея имало три неща: уиски, брадва и автомат. Докато падала изпила уискито. Като слезнала на земята взела автомата и започнала да стреля по противниците. Като ѝ свършили патроните взела брадвата и започнала да ги убива с нея. Като и се изтъпила брадвата започнала да ги души с голи ръце.
Учителката пита учудено:
– Иванчо,а каква е поуката?
Иванчо:
– Поуката е, че когато леля ми е пила, никой не трябва да я закача…
Жена се нанесла в нова жилищна кооперация, веднага след което решила да се запознае със съседите си по етажите.
Слезнала на един етаж и почукала. На врата и отваря мъж.
– Здравейте, аз съм ви новата съседка!
– Отдолу или отгоре? – отвърнал мъжът!
– Ей, ти пък имай малко търпение, и това ще стане!
Кандидат-кмет на шопско село решил да се поразходи из селото и да спечели предварително по някой глас.
Срещнал по пътя си човек и го пита:
– Какво желание да ти изпълня, за да гласуваш за мен на изборите за кмет на селото?
– Бих искал нива, посята с картофи!
Срещнал втори човек, на който му задал същия въпросл
– Искам една свиня майка с няколко прасенца!
След това среща още един човек и попитал и него.
– Искам мъди!
– Е как мъди? Първият искаше нива с картофи , вторият свиня с прасенца , а ти искаш мъди! Що за желание е това?
– Много просто г-н кандидат-кмете . Пожелавам си мъди, за да си направя поне комплект с кура, който получих от предния ти мандат! …
Две семейства се събрали на купон и се отворила тема за модерен секс – суинг между 2 семейства с размяна на партньорите. Мъжът на едната жена твърдо казал
– Аз съм против, не мога да гледам как някой чука жена ми пред очите ми!
А жена му си казала на ум:
– Ами като не можеш да гледаш как някой ме чука пред очите ти, тогава ще ме чука зад гърба ти!
Учител по География изпитва 14 блондинки.
Учителят:
– Кой ще покаже на картата Америка?
Само Мария вдига ръка, излиза на картата и показва Америка.
Учителят:
– Чудесно, а сега ще ми кажете кой е открил Америка.
Блондинките казват в хор:
– Мария.
Двама гейове разговаряли.
– Щом сме произлезли от маймуните, защо задниците ни не са червени?
– Спокойно, довечера ще ти го зачервя!
От прокуратурата са разбрали кой е поръчал убийството на Бареков – учителката му по английски.
Cекретарка:
– Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
– Натиснете NumLock.
Секретарка:
– Натиснах, не помага!
Администратор:
– Чай? Кафе?
Секретарка:
– Не може ли направо с*кс?
Администратор:
– Питам какво разля на клавиатурата!
29.03.2014 – „Бойко Борисов: Държавата ще фалира, ако вземе заем“
18.02.2015 – „Бойко Борисов: Държавата ще фалира, ако не вземе заем“
Иванчо се прибрал от училище и казал на баща си:
– Татко, изгониха ме от училище.
– Моля? Защо те изгониха?
– Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края на линията има идиот. И аз я попитах в кой край…
Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва:
– Дай да ти го сложа…
Тя:
– Колко издържаш в леглото?
Той:
– Ако носиш храна и вода, мога да издържа и години!
– Здравей, скъпа.. Счупих си крака и Мария ме докара до болницата.. Докторите казват, че мога да си загубя крака..
– Коя е Мария?!?!?
– Защо Кубрат Пулев не играе за Арсенал ?
– Защото те не продължават напред.
Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш.
– Как си направила това тяло?
– С плуване.
– Е що не топна и главата малко?!
Как е на английски „Котката скочи в басейна и се удави“?
Отоговрът е: The cat хоп фииииуууул плок in the water and then пльок and no more мяу-мяу…
Ако тялото ти иска секс и алкохол – дай му! Ако не ти иска, пак му дай. Може да е срамежливо…
Три бълхи влизат в тялото на една блондинка. Един ден се срещат в пъпа.
– При мен много зъбци влизат и излизат. -казала първата бълха.
– А при мен, мале не питайте, тя има бомби, като планини! -казала втората бълха.
– А при мен едно дърво влиза и излиза. Аз му викам да излезе, то взе, че влезе пак и ме оплю.
Една жена отишла на доктор:
– Докторе,като видя мъж почвам да хълцам.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът. След това дошъл един мъж:
– Докторе когато видя жена почвам да пърдя.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът. След малко пристига една жена:
– Доктоте като видя мъж почвам да псувам.
– Влез в онзи килер ей там. – рекъл докторът.
След нея дошъл един мъж:
– Докторе като видя жена почвам да пея.
– Влез в онзи килер ей там – заръчал докторът. Заключил ги в килера и след малко през вратата се чуло:
– Хлъц, пръц, тралала, да ти е*а майката..
Двама полицай гонят престъпник. Престъпникът влязъл в киното. Полицаите отишли при шефа и казват:
– Шефе, изпуснахме го!
Шефът им разгневено им казъл:
– И вие не влязахте в киното?!
Двамата полицаи се чудели какво да му отговорят и казали:
– Ние вече бяхме го гледали този филм…
Веднъж един генерал казал че ще набута оръжие в г*за на своите войници. Дошъл първият с пистолет. Набутал му го в г*за. Вторият дошъл с автомат. Набутал му го у г*за. Той се смял и плакъл.
В този момент генералът го попитал:
– Защо се смееш?
Войникът отговорил:
– Третият идва с танк!
Бай Ганьо, турчинът и американецът се возили на един кораб. Американецът взел едно килче злато и го хвърлил в морето. Другите го попитали:
– Защо хвърли това килче злато! И той отговорил:
– А ние в Америка си имаме много. После турчинът взел една огърлица и я хвърлил в морето. Другите го попитали:
– Защо хвърли тази огърлица?!
– А ние в Турция си имаме много. – отговорил той
След това българина грабнал един циганин и го хвърлил в морето. Другите го попитали учудено:
– Защо хвърли горкия човечец бе?! И той отговорил:
– А ние в България си имаме много…
Табела в родилния дом: „Роди две,третото безплатно“ !
