Един ден в клас учителка дала задача на учениците си да напишат съчинение от случка в живота и отдолу да извадят поуката. Едно от децата написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден тате взе яйцата от кокошките и ги сложи в кошница, а кошницата на предната седалка на колата и тръгна към пазара да продава яйцата, а аз седнах отзад. Когато тръгнахме колата попадна в една дупка, а яйцата се счупиха.
Поуката е, че не се слагат яйца на предната седалка без да са закрепени.
Второто дете написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден татко искаше горе-долу да сметне колко пиленца ще му се родят. Сметнал 100, но му се родили 50.
Поуката е, че не трябва да смяташ колко пиленца ще имаш, защото може да се счупят някои яйца и да имаш по-малко.
Иванчо написал:
Моята леля е пилот на военен самолет.По времето на една война уцелили самолета на леля и тя тръгнала да пада. В нея имало три неща: уиски, брадва и автомат. Докато падала изпила уискито. Като слезнала на земята взела автомата и започнала да стреля по противниците. Като ѝ свършили патроните взела брадвата и започнала да ги убива с нея. Като и се изтъпила брадвата започнала да ги души с голи ръце.
Учителката пита учудено:
– Иванчо,а каква е поуката?
Иванчо:
– Поуката е, че когато леля ми е пила, никой не трябва да я закача…
Две рускини си говорят и едната казва на другата:
– Моя мъж пие много, ама направо като прасе.
– И моя, ама има начин да ги отървеме от алкохола.
– Как?
– Ами в един леген изсипваш едно шише водка или ракия и една мъртва котка. И да видиш как няма да иска да пие никога повече.
След известно време двете рускини се срещат и едната пита другата:
– Стана ли?
– Абе, направо не е за разказване.
– ?
– Направих всичко, което ми каза.
– И?
– И се прибирам вкъщи после и виждам мъжа ми да изстисква котката и да вика:
– Айде мило само още малко остана.
Разярена съпруга към съпруга си:
– Пешо, вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
– Защото не съм я видял.
Двама руснаци седят и спорят.
– Този път ще вземем две
– Как две, бе? Миналият път взехме две и не ни стигнаха, три.
– Не миналия път взехме три и ни остана две – три – 2 – 3 – 2 – 3 – 2 – 3 – 2 – 3 – 2 – 3 – 2 – 3 – 2 – 3 – 2 – 3 – 2.
След дълъг спор решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
– Един кашон водка и две репички.
Двама приятели си пият и по едно време единият се напил жестоко, другият му казал:
– Брат, да ти викам ли такси?
– Абе, викай ми както искаш, не ми пука!
През вечерта се звъни в изтрезвителното.
– Ало, Иван Иванов там ли е?
– Ами, в момента не е.
– Няма и да дойде, днес си поркам у дома.
Алкохолик звъни по телефона:
– Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
– Да, кажете.
– Абеее, как се прави мохито?
– Пешо, изпий си ракията!
– Изпих я!
– По-добре ли си?
– По-добре!
Не си ти, когато си трезвен…
– Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
– Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
– A, дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Прибира се пийнал мъжа. Жена му:
– Вижда се, че си полупиян!
– Полупиян?! Ами свършиха ми парите!
Двама пият на бара и си говорят:
– Ти от кой град си?
– От Бургас.
– И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
– Давай!
Пийнали.
– А в кое училище си учил?
– В трета гимназия.
– И аз в трета, давай да пием!
– Давай!
– А къде си живял?
– До морската градина.
– И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
– Е, как е, всичко ли е наред?
– Да, само дето близнаците пак си търсят повод да се напият…
Прибира се пиян мъж вкъщи, застава пред огледалото:
– Ти ли идваш при жена ми, докато аз пия, а? – замахва с ръка и чупи огледалото. – А сега си взимай очилата и се разкарай!!!
Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа – бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:
– Хайде бе, влез за малко! Пийни едно – нищо няма да ти стане!
– Не! – категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
– Хайде бе, готин! Влез, пийни барем една бира!
– Не.
Четвърти бар. Вътрешния глас:
– Абе не знам за тебе, ама аз влизам…
Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имало една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца:
– А бе, не може ли по-тихо?!
– Слез бе, слез да те видим къв си мъж – провикнал се пияният.
– Доведи и котката бе, отворен – изцвъркала мишката от крачола.
Разпитват пияница:
– Какво ви кара да пиете толкова много?
– Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
– Какво взимаш при безсъние?
– Чаша ракия на всеки час.
– И след това заспиваш?
– Не, но така безсънието е по-весело.
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
– Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– ПРЕМИЯ?
– Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– ЗАПЛАТА?
– Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
– Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
– Да бе, и мъкне някакво куче с него.
В родилния дом новичък татко се диви:
– Близначета!!!
– Не, едно е! – успокоява го медицинската сестра. – И следващия път елате трезвен.
В магазин за алкохол клиент пита продавача:
– Извинете, водката ви прясна ли е?
– Защо? – чуди се продавачът.
– Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!
Срещат се двама пияници и единият пита:
– Извинете, може ли да мина между вас двамата?
– Може, само че един по един…
Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
– Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
– Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и сипя пясък заради поледицата.
– Не бях чак толкова пиян!
– Пич, беше скочил в басейна и се опитваше да намериш Немо!
Двама алкохолици си говорят. Единия пита :
– Днес закусвал ли си нещо ?
– Нито капка. – отговаря му.
