Един ден в клас учителка дала задача на учениците си да напишат съчинение от случка в живота и отдолу да извадят поуката. Едно от децата написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден тате взе яйцата от кокошките и ги сложи в кошница, а кошницата на предната седалка на колата и тръгна към пазара да продава яйцата, а аз седнах отзад. Когато тръгнахме колата попадна в една дупка, а яйцата се счупиха.
Поуката е, че не се слагат яйца на предната седалка без да са закрепени.
Второто дете написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден татко искаше горе-долу да сметне колко пиленца ще му се родят. Сметнал 100, но му се родили 50.
Поуката е, че не трябва да смяташ колко пиленца ще имаш, защото може да се счупят някои яйца и да имаш по-малко.
Иванчо написал:
Моята леля е пилот на военен самолет.По времето на една война уцелили самолета на леля и тя тръгнала да пада. В нея имало три неща: уиски, брадва и автомат. Докато падала изпила уискито. Като слезнала на земята взела автомата и започнала да стреля по противниците. Като ѝ свършили патроните взела брадвата и започнала да ги убива с нея. Като и се изтъпила брадвата започнала да ги души с голи ръце.
Учителката пита учудено:
– Иванчо,а каква е поуката?
Иванчо:
– Поуката е, че когато леля ми е пила, никой не трябва да я закача…
Иванчо се прибрал от училище и казал на баща си:
– Татко, изгониха ме от училище.
– Моля? Защо те изгониха?
– Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края на линията има идиот. И аз я попитах в кой край…
Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
– Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам хуя с парцал… Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам хуя с парцал… След училище се прибирам, изтривам хуя с парцал… Обядвам, уча си уроците, изтривам хуя с парцал… Излизам на разходка, изтривам хуя с парцал… Връщам се, изтривам хуя с парцал… Вечерям, изтривам хуя с парцал, лягам да спя…
– Иванчо, да не си болен?
– Защо така решихте, госпожо?
– Ами, постоянно си триеш хуя с парцал…
– Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише „ХУЙ“…
Учителката дава за домашно на децата да напишат по няколко изречения.Иванчо се прибира и казва на майка си:
– Мамо кажи ми дно изречение.
– Не стига,че ти пера мръсните дрехи, ами и изречение ми искаш…
Иванчо го записал. Отишъл при баща си и му казал:
– Тате кажи ми едно изречение.
– Не стига, че ти оправих колелото, ами и изречение ми искаш…
Иванчо го записал. Отишъл при батко си:
– Бате кажи ми едно изречение.
– Не стига, че те карам на училище, ами и изречение ми искаш…
Иванчо и това изречение записал. Отишъл след това и при кака си:
– Како кажи ми едно изречение.
– Офффф, остави ме, чатя си сега с гаджето…
Иванчо пак записал. Отишъл и при баба си:
– Бабо кажи ми едно изречение.
– Тихо, тихо този от сериала ще й предложи..
Иванчо пак записал. Пуснал радиото и чул „Винтчета,болтчета,гайки“ и изключил радиото. Пуснал телевизора и чул „Тарзан по бели гащи,Тарзан по бели гащи“. На следващия ден отишъл на училище и учителката го изпитва:
– Иванчо, кажи ми едно изречение.
Иванчо:
– Не стига, че ти пера мръсните дрехи, ами и изречение ми искаш…
Госпожата все още търпеливо:
– Иванчо, кажи ми едно изречение.
Иванчо:
– Не стига, че ти оправих колелото, ами и изречение ми искаш.
Госпожата леко ядосана:
– Иванчо, кажи ми едно изречение.
Иванчо (пак):
-Нестига,че те карам на училище, ами и изречение ми искаш.
Госпожата започва да се ядосва:
– Иванчо, кажи ми едно изречение.
Иванчо:
– Офффф, остави ме, чатя си сега с гаджето.
Госпожата вече ядосана:
– Иванчо, кажи ми едно изречение, иначе те водя при директора.
Иванчо(отново):
-Тихо, тихо! Този от сериала ще й предложи.
Госпожата-вече бясна:
– Край отиваш при директора.
Учителката води Иванчо при директора и след като тя му обяснява какво е станало директора пита Иванчо:
– Иванчо какво имаш в главата?
– Винтчета, болтчета, гайки. Винтчета, болтчета, гайки. – отговаря Иванчо.
Директорът отново пита:
– Иванчо, кой съм аз?
– Тарзан по бели гащи. Тарзан по бели гащи. – отново отговаря Иванчо.
Марийка пита Иванчо:
– Иванчо баба ти нещо днес е много мълчалива. Защо?
А той отговаря:
– Днес тя ме помоли да и дам червилото, а аз чух лепилото!
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке искам да се еба с теб!
А Марийка отвръща:
– Ще се ебеш с мен, когато ти стане по-голям от на дядо ти!
Учителката пита Иванчо:
– Ти защо не си си написал домашното?
– Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
– Изгоря ли?
– Не, успя да скочи през прозореца!
– Преби се долу ли?
– Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак успя да скочи!
– И тогава се преби?
– Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак скочи.
– И този път се преби?
– Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
– Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
– Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.
Бащата на Марийка я хваща, докато прави свирка на Иванчо. Започва як пердах, докато се намесва майка й. Тя казва:
– Спри, моля те! И ние бяхме млади и правехме такива неща.
Бащата отговаря:
– Да, бе, да! Днес хуй лапнала, утре цигара ще лапне!
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Сaдис двье!
– Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!
Иванчо казал на Марийка:
– Марийке, я ми набери една ябълка от дървото бе.
И Марийка се качила, Иванчо й видял гащичките. На другия ден Иванчо пак казал на Марийка
– Марийке, я ми набери една слива от дървото бе.
И марийка пак се качила и Иванчо пак й видял гащичите.
На третия ден Иванчо пак накарал Марийка да се качи да му откъсне праскова. Майката на марийка гледала всичко през прозореца и казала:
– Марийке недей се качвай, Иванчо пак ще ти види гащичките. А тя казала:
– Няма, защото аз вече ги свалих.
Отива Иванчо на училище с подуто лице ,а учителката загрижено го пита:
– Какво е станало с теб?
– Нищо особено една оса ми кацна на бузата…
– И те ужили!!! – извика развълнувано учителката без да го изслуша.
– Не успя! – каза гордо Иванчо – Tате я уби с лопатата!
Учителката пита:
– Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
– Каралийчев!
– Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
… – Вазов – отговаря Иванчо.
– Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
– Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
– Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
– Да, кажи Иванчо.
– Нито едно!
– …….Е как нито едно?
– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
– Давай!
– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Тази…, която го слага целия в устата си??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
Иванчо имал за домашно да научи пет изречения.Първо попитал майка си:
– Мамо, кажи едно изречение.
– Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам! – Иванчо го записал.
Отишъл при баща си и го пита:
– Тате кажи ми едно изречение.
– Ся си чета вестника.-Иванчо го записал.
Видял кака си и я питал:
– Како кажи ми едно изречение.
– Тихо, че си говоря с гаджето.-Иванчо го записал
Минал покрай железарията и чул:
– Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки. – Иванчо го записал.
Иванчо чул по радиото:
– Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.-Записал го.
На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала:
– Иванчо кажи ми изреченията.
– Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам.
– Иване кажи изреченията!
– Ся си чета вестника.
– Искаш ли при директорката?
– Тихо, че си говоря с гаджето.
– Иване какво имаш в тая глава?
– Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
– Кой ти каза тези простотии?
– Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
– Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
– Каква е поуката, деца?
– Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
– Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
– Е, говедото си е говедо.
Урок по химия. Учителката:
– Мария, какъв е цветът на твоя разтвор?
– Червен.
– Правилно. Седни, отличен 6.
– Катя, а при теб?
– Оранжев.
– Не е точно така. Много добър 5, седни.
– Иванчо, цветът на твоя разтвор?
– Черен.
– Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!
– Иванчо, излизай от водата!
– Защо мамо, студено ли ми е?
– Не, гладен си!
Учителка в 1-ви клас пита Иванчо:
– Иванчо кажи пеперуда.
Иванчо:
– Феферуда.
Учителката:
-Иванчо кажи пе-пе-ру-да.
Иванчо:
– Феферуда:
Няколко пъти така учителката се изнервила и решила че се подиграва с нея и решила да го заведе при директора.
Директора:
– Иванчо кажи пе-пе-ру-да.
Иванчо;
– ФЕ-ФЕ-РУ-ДА.
Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда ще извика родителите му и ще го накаже.
Иванчо гледал гледал изнервил се и той и му казал:
– Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли че предните 2 зъба ми ги няма.
Малкия Иванчо казва на баща си:
– Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
– Вече не искаш ли влакче?
– Искам, но намерих едно в шкафа ти.
Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:
– Иванчо, красива ли ти изглеждам?
– Да, сега можеш да свалиш пистолета.
Строга учителка пита децата:
– Какво дава кокошката?
– Яйца – отговорила Марийка.
– Точно така. А какво дава кравата?
– Мляко – отговорила Стефка.
– Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
– Дава уроци и гадни задачи за домашно!
През първата учебна седмица учителката дава на учениците съчинение с тема:“ Как изкарах лятото“. Иванчо казва:
– Госпожо, ако ме бяхте следили в Туитър (Twitter), то отдавна щяхте да знаете!
В клас влиза нова учителка:
– Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
– Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.
– Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.
– Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.
Стигнали до Иванчо.
– Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL.
– Как може!? Защо не си фен на BMW?
– Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL.
– И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
– Е, тогава щях да съм фен на BMW.
