Вече е трети януари, главата започна да се избистря след новогодишния погром, но и нещо повече – навлязохме в 10-те години на XXI век, което по прости аритметични сметки (които дори аз мога да извърша) означава, че за последните 10 години е изминало цяло десетилетие (найс, а?). A десет години са си много време, което някак си предразполага да се случват неща. По този повод навсякъде е стана много модерно около празниците да се правят обзорни класации за някакви “най” неща на десетилетието, затова и ние, екипът на The Petrusenko Experience (аз, Мартин и Сергеев), решихме да не останем по назад и да направим една такава класацийка. Разбира се с присъщата за нас актуалност се захващаме с това чак сега, но знаете как е – ако се правите на блогър, но няколко дни преди края на десетилеието се занимавате с академично-филологични дейности (а.k.a. нАучен труд), които после отиват на вятъра, и вие ще отложите написването на до болка изтъркана статия за малко по-късно. Но да караме по същество – вдъхновени от “Новините на десетилетието” на bTV Новините, от които не за пръв път крадваме идейки (вж. тук), решихме и ние да направим нещо подобно, но разбира се и този път ще останем верни на себе си и ще ви представим още една гледна точка за 10-те най-значими събития за изминалите 10 години.
10. “РОДНАТА ПОЛИЦИЯ НИ ПАЗИ!”
Веско Маринов и балетът на МВР на премиерата на химна
Като всяка уважаваща себе си прохождаща полицейска република, България нямаше как да остави най-висшата си институция (МВР) без химн. С тази нелека задача бе нагърбен не кой да е, а Рицарят на потния образ, автор на химните на червеното вино и безграничната, бозава и несъществуваща любов от романтичните филми, любимецът на третата възраст – Веско Маринов. Резултатът – балет от танцуващи катаджии. True story!
9. В ПЕРНИК ОТВОРИХА УНИВЕРСИТЕТ…
… и името му не е П.У.Т.К.А. както смятахте, вие хейтъри! Е, да… може би ни лишиха от още поводи за гаври с Перник, но и другото му име е също толкова неадекватно за град като Перник.
Европейския Политехнически Университет започна масивната си SMS рекламна кампания през лятото на 2010 г., пак тогава от “Висшето” учебно заведение връчиха почетния си знак на супер премиера Борисов – церемония, съчетаваща в себе си традициите и духа на Пернишкия Университет през последните… има-нема пет месеца. Вместо да продължавам да остроумнича по въпроса, който вече съм разглеждал, да вземем да продължаваме с класацията, м?
Бойко Борисов в неформална обстановка
8. КУЦО, КЬОРАВО, САКАТО – НА ВЛАСТТА ДА СЕ МЯТА!
“Няма невъзможни неща!” казваха Иван и Андрей в единственото предаване, което им се получаваше добре. По-интересното е, че очевидно са били прави, защото през лятото на 2009 г. едно необразовано ченге (или пожарникар – все тая) успя да стане министър-председател. А както знаем това е длъжност, която изисква не само добри оценки по физическо. Все пак, обаче това събитие направи Бойко “рекордьор” – премиерът с най-много прерязани ленти и най-малко знания по чужди езици (никакви). Стига де! Всеки поназнайва поне мъничко английски! Дори… дори и Слави Трифонов може да върже едно-две изречения! Duh!
7. ХАРИ ПОТЪР СВЪРШИ… ДВА ПЪТИ.
Всъщност хард-кор феновете биха ме упрекнали, че той е свършил най-малко три пъти… докато е правил трите си деца, но тук не става въпрос за това. Последният том от историята за малкия магьосник, който по това време вече не беше малък магьосник, излезе през 2007 г., с което сложи край на тази тъй популярна сага и началото на порой от сълзи от страна на гореспоменатите хард-кор фенове. Тази година Миналата година пък Хари Потър съвсем отиде на кино, защото филмовата поредица също приключи. Или поне започна да приключва. Ще кажете “голяма работа”, но хей, на “Междузвездни войни” им трябваха 4 десетилетия за да успеят да свършат само веднъж!
6. OBAMA IN DA HOUSE, BIATCH!
Toй е забавен, той не е тъп, той е президент на САЩ, той е… негър! С чувството си за хумор, стандартните предизборни обещания и кучето Бо, което в комплект със стереотипно американско семейство, разчувства избирателите и Барак Обама стана първият чернокож президент в историята на Щатите. Сега остава да разберем дали ще стане и първият застрелян чернокож президент на Щатите, защото Петрусенко знае, че Ку-клукс клан не са гласували за него!
5. PU?ITE MI KURAC!
Това абстрактно заглавие е нещо средно между игра на думи, мистериозно загатваща за номер 5 в класацията ми и отношението ми към онези, които се опитаха да развалят рахата на близо 5 млн. българи (ако не и повече) и… не успяха! 2010 г. щеше да стане черна в историята на българския пушач с въвеждането на Тоталната забрана за тютюнопушене, мисъл, която още смразява сърцето ми така, както кутия ментолови цигари смразяват дробовете ми. Обаче с няколко каузи във Фейсбук и малко повече пушачи в новия парламент, нещата се обърнаха в наша полза и поне засега ще си димим по заведенията, пък който не иска да пуши цигари -да ми pu?i kurac. Казах!
4. ЯБЪЛКОВИ ЕМПЕТРОЙКИ.
„iPod, therefore, iAm!“
През 2001 г. бъдещето е все по-близо, хората гледат DVD (а някои гледат филми дори на компютрите си!!), а малцина избрани слушат музика без касетки и без дискове. Ерата на дигиталната музика тепърва започваше, когато от Apple решиха да направят революция в музикалния бизнес и им се получи! iPod е представен на пазара и не прави нищо по-различно от досегашните mp3 плеъри, но пък има голямо кръгло копче, картинка на ябълка и струва колкото 10 mp3 плеъра. Но пък е супер cool, защото Стив Джобс така казва, създава магазин за дигитална музика и става още по-богат. После други ще се опитат да повторят тази формула, но хората вече са убедени в cool-ността на айпода и нищо не може да промени мнението им. А междувременно машинката продължава да се развива и новите два модела приличат на разрязaн на две iPod nano, с разликата, че единия няма дисплей, а другия няма копчета. WTF?
3. SKYPE ДРАМА.
Само няколко дни преди Коледа човечеството научи една ужасна истина – Скайпа не е безсмъртен! Огромен сървърен проблем, заради който някой сигурно вече си събира вещите от бюрото в “Skype, Inc.”, или хакерска атака спряха жизнените показатели на една от най-популярните програми за комуникация (или за виртуален секс (за по-разкрепостените)). НО! Досущ като Исус, Скайпа възкръсна на (до) третия ден. След всеобщата паника, която обиколи земята по-бързо отколкото на Скайп му трябва да се логне, хората научиха важен урок – пазете си акаунтите за ICQ-то… just in case!
2.
Две е толкова глупаво и невзрачно число, че няма място в тази възвишена класация. И не, това не е защото съм измислил само 9 от 10-те събития!
1. FACEBOOK.
Facebook се грижи за неприкосновеността на личните ви данни
Създаването му е безспорно е едно от най-големите събития на десетилетието (въпреки че е абсолютно същото като MySpace, който беше създаден още по-рано). И това не е защото там можеш да си копаш фермичката, а защото тотално се промени начинът, по който новините се движат. На практика една новина вече не е новина, ако не е постната във Фейсбука. Или ако случайно е новина, но не е постната във Фейсбук значи е супер неготина и никой няма да я види.
Ами “социалният живот”? Това се превърна в много разтегливо понятие. Например всеки асоциален нърд може да пусне някоя готина песен на стената си и току виж, мацката от 11. Б клас, която иначе не проявява признаци, че знае за съществуването му, лайкнала поста. Всъщност получава се така, че можеш да общуваш с всеки, а в реалния живот да продължиш да си бъдеш мухльо. How cool is that?
Във Фейсбук хората започнаха да показват повече от “истинското” си “Аз” и така разбрах, че бая народ мразят лицемерието и лъжите, мразят гримирани момичета, искат просто да ги целунат -“по дяволите всичко друго”, и че знаят, че 93% от хората не ги е грижа за рака на гърдата, защото не са сложили това на стената си, но пък 97% от хората вече са го постнали, което ме наведе на мисълта, че някой е объркал сметките
Действително, Фейсбук се оказва една удобна платформа, която не взима парите на потребителите (а само времето им и личните данни) и всеки може да сподели със света всичко, което го интересува, дори и на никой друг да не му пука.
И не на последно място – Фейсбук помогна на създателя си, Марк Цукънберг, да стане поредният богат евреин.
Разбира се имаше още събития, които заслужаваха да бъдат включени в тази класация, като например 11-ти Септември, Цунамито в Индонезия, участието ми в Играта на Играчките 3 и др., но творческият екип на блога реши, че Фейсбук и Веско Маринов са по-интересни. И така, весела нова година и щастливо ново десетилетие!
