Порция смях

Порция смях В коридора се чува отключване на врата и стъпки: – Бързо, бързо, това е съпругът ми, влизай в гардероба! – крещи изненаданата съпруга на любовника си. – Но, любима, ще се задуша там! – протестира мъжът. – Без лигавщини, много те моля! Досега колко хора са минали през този гардероб и още никой не се е задушил. Влизай!

***
Военен се прибира у дома си и заварва благоверната с любовник. Вдига луд скандал, хваща любовника и го помъква навън: – Идвай с мен, ще те убия, нищожество! Човекът, примрял от страх излиза навън, но за негова изненада съпругът предлага: – Виж какво, приятел, аз съм толерантен човек, а с жената вече 30 години сме заедно, може и да съм й омръзнал, разбираемо е. Дай да се разберем нещо – ще гръмна два пъти във въздуха, после двамата ще паднем на земята и ще се престорим на мъртви. Към когото се хвърли Мими – значи него обича и той ще остане с нея. Така е честно. Речено сторено. Чуват се два изстрела и после тишина. Жената, Мими, надниква през процепа на полуотворената врата, вижда двата „трупа“ и се обръща към гардероба: – Излизай, Димо, свободно е. Тия двамата баламурници взеха, че се изпозастреляха.
***
Спалнята. В леглото – мъж и жена в нежна прегръдка. Телефонът звъни. Вдига жената: – Да, скъпи, разбира се… Не се притеснявай, съкровище! Да, да, виждам, мили, изписва ми… – и затваря. Мъжът до нея се надига и я поглежда въпросително: – Кой беше? – Иван, мъжът ми. Обади се да каже, че ще закъснее, защото играе карти с теб. От вас звънеше.
***
Мъж неочаквано се прибира от работа и жена му, която в този момент е с чужд мъж, незнаейки какво да прави маскира любовника си като статуя. – Какво е това? – пита съпругът, като оглежда монумента от глава до пети. – У Петрова видях същата статуя, била моден хит сега и понеже знам, че обичаш всичко да е по последна мода, скъпи, купих и аз. Дошла вечерта, семейството легнало да спи. През нощта мъжът станал, отишъл в кухнята, направил сандвичи, сварил кафе и ги занесъл на статуята: – Знам, че си огладнял, вземи. – Амааа… – притеснил се любовникът. – Без ама, яж! Знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Петрова, никой дори бисквитка не ми подаде. Хора сме все пак.
***

Жена влиза ядосана в хола: – Марин, какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху любимата ти бледо синя риза? – Означава, скъпа, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.

***

Създадена на 24.11.2011 г.

Порция смях Катаджия спира кола за превишена скорост. Зад волана се оказва неговата бивша начална учителка: – Здравейте, госпожо Иванова, как се радвам да Ви видя! А сега, моля, извадете химикала и лист и напишете 120 пъти: „Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата.“

***
Дама, не много опитна шофьорка, спряла с колата си на червен светофар. Светнало зеленото, но колата й угаснала и когато успяла най-сетне да я запали, цветът на светофара отново станал червен. Тя силно се притеснила и колата пак загаснала, така, когaто светлината станала зелена, тя продължавала да не може да запали и колите отзад започнали да бибипкат. Светнало червено, отново зелено, а тя вече тотално шашната стояла в колата си и не потегляла. Тогава към нея се приближил полицай и учтиво й казал: – Зелено и червено – това са единствените цветове, които предлагаме днес, госпожо.
***
Пътен полицай спира шофьор на средна възраст заради превишена скорост. Човекът започнал да протестира разпалено: – Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото. – Господине, Вие се движехте с 80 км в час в населено място, където разрешената скорост е до 50 км в час. – Обаче аз съм превишавал скоростта – упорствал шофьорът – сигурно ви е повреден радарът. В този момент от колата се подала съпругата на човека и се обърнала към полицая: – Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Когато се напие винаги става упорит и заядлив.
***
Съпрузи се готвят да се качат в автомобила си, когато мъжът забелязва, че чистачките липсват: – Скъпа, чистачките са изчезнали!!! – Аз ги махнах, мили, защото някой непрекъснато поставя разни глупави бележки зад тях.
***

Пътен полицай спира кола на пътя: – Гражданино, задните габарити на автомобила ви не работят. Защо? Шофьорът изкача панически от колата, започва да я обикаля и да издава нечленоразделни звуци. – Спокойно бе, човек! – опитал се да го успокои органът на реда. – Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш! – Дребни ядове викаш, а? – проговорил човекът – А къде е караваната с жена ми, тъщата и децата!?

***
Красива велосипедистка преминава кръстовище на червено. Полицай се опитва да яспре свирвайки й няколко път, в крайна сметка успява да привлече вниманието й. – Госпожице, не ме ли чухте, когато ви свирнах? – пита той. – Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.
***

Жена пристига в автосервиз с потрошена кола и вади един куп чаркове от багажника, обяснявайки: – Току що катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите. Монтьорът почва да преглежда частите: – Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще отидете да го върнете там, където е бил.

***

Създадена на 17.11.2011 г.

Порция смях Трима кандидати се явяват по обява за работа, за която има изискване – елементарна компютърна грамотност. Влиза първия на интервю и му задават следния въпрос: – Имате ли профил във Фейсбук? Помислил човекът, помислил и решил, че ако каже да, ще могат да го следят и затова отговорил. – Не, все още нямам. – Свободен сте – отхвърлили те кандидатурата му Влиза вторият кандидат и на него задават същия въпрос. Помислил, помислил и решил, че ако каже, че няма ще го помислят за назадничав и отговорил : – Да, разбира се, че имам. – Свободен сте – отхвърлили и този кандидат На третия отново задали същия въпрос. Той отговорил, без да се замисли и секунда : – А какво е Фейсбук? – Назначен сте на работа.

***
Двама приятели си пишат в Скайп. Единият предлага: – Какво ще кажеш да се видим утре и да пием по кафе? – Егати , братче, ти си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки.
***
Семейство на средна възраст вечеря и жената споделя угрижено: – Скъпи, напоследък се питам – накъде отива този свят? Когато пуснахме интернет на сина ни, мислехме, че ще извлече от него знания и ще обогати духовността си. А той, оказва се, по цели дни, и цели нощи тегли порно! – Права си, скъпа, тегли – съгласява се съпругът и ядно добавя – при това с ужасно лошо качество.
***
Говорят си двама за нещата от живота : – А ти имаш ли истински приятели – пита единият – Да, разбира се – отговоря другият – цели 121, а от петима чакам потвърждение.
***

В офиса : Гледам, че шефът си е сложил Фейсбук статус „Болен съм“ и вече 32 човека са кликнали „Харесва ми“.

***
Завели група деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат: – Деца, какво е това животно? – Слон, слон, слон – отговарят едно през друго малките. – А как го познахте? – По хобота и големите уши. Спират пред клетката на жирафа. – Деца, я да видим знаете ли какво животно е това? – Жираф е! Жираф е! – отново в един глас отговорят децата – Как го познахте? – По дългите крака и дългата шия. Пред клетката на маймуната отново питат: – Деца, а това животно какво е? – Това е интернет маниак, госпожо – вижте, на дупето има мазоли от седене и очите му са зачервени.
***

Създадена на 10.11.2011 г.

Порция смях Църква. Свещеникът венчава двамата млади. Сред гостите, присъстващи на церемонията, малко дете дърпа сакото на баща си: – Тате, тате, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката? – Такъв е обичаят, сине. – отговаря бащата – Нали съм те водил на боксов мач? – Да, тате, водил си ме. – Е там си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне срещата… същото е.

***
Мъж и жена били скарани от седмица и не разговаряли помежду си, само чрез бележки. Една вечер мъжът оставил бележка на жена си: „Жена, утре в 7 ме събуди за работа. Важно е!“ На другата сутрин се събудил, погледнал часовника, който показвал 10 часа и скочил като ужилен. На масата, точно до неговата бележка, жена му била оставила следното съобщение: „Мъжо, ставай! Вече е 7 и 10, ще закъснееш за работа! Важно е!“.
***
Киносалон. Прожекцията свършва, лампите светват, мъж и жена, седящи един до друг се споглеждат, за да установят че седят до брачните си половинки. Първа се окопитва жената и кресва: – Как може такова нещо! Значи така се грижиш за децата, докато аз гледам нещастната си болна майка!
***
Мъж и жена с дълъг семеен стаж седят и гледат музикално риалити. Мъжът обгръща раменете на жена си: – Скъпа, какво ще кажеш да си припомним младостта и да излезем на романтична разходка? Жена му го пожлежда, поглежда масата, и отвръща: – Иване, Иване, толкова ли не можа да си купиш бира на връщане от работа?!
***

Баща наставлява сина си, на когото предстои женитба: – И не забравяй, сине – когато една жена пита „Какво?“, това съвсем не означава, че не те е чула. Тя просто ти дава шанс да промениш това, което си казал.

***

Създадена на 03.11.2011 г.

Порция смях В понеделник риболовец се хвали на колегите си в офиса: – Да знаете вчера какъв огромен сом хванах – чудо! Три часа се борих, едва го извадих от водата, ви казвам. Точно го преметнах на гръб да го нося към ремаркето и гледам – идва пазачът на водоема. – И какво направи със сома? – Ами какво… бързо го скрих в десния си джоб.

***
Двама ловци се изгубили в гората. Лутали се дълго, но не успели да се ориентират. Вече се смрачавало. – Ще стрелям три пъти, може някой да ни чуе и да дойде на помощ – казал единият. Изчакали половин час, но нищо не се случило, никой не се появил. – Този път стреляй ти, четири пъти – казал първият на другаря си – Може все пак да ни чуе някой. – Добре – отговорил другият – Обаче имам само една стрела.
***
По време на забранения за лов период запален ловец отишъл на лов. Ловът бил успешен и отстрелял един глиган. Нарамил го и тръгнал. Но не щеш ли срещнал горския: – Господине, сега ловуването е забранено. 500 лева глоба ! – отсякъл блюстителят на гората Ловецът потупал глигана: – Виж, скъпа, казах ли ти аз, че след тази пластична операция никой няма да те познае!
***
Рибари, седят край огъня и си разказват риболовни си подвизи: – Аз веднъж хванах една ужасно голяма риба. Търсих кантар да претегля колко тежи, но нито един не можа да я претегли, всичките се счупиха под тежестта й. – похвалил се един – Това твоето нищо не е – парирал друг – аз веднъж хванах такава риба, че само снимката й тежеше двайсет килограма.
***

Една съботна сутрин, рано рано, мъж тихичко се измъквал от брачното ложе. – Къде отиваш? – скочила в леглото жена му – На лов – отговорил гордо съпругът – Какъв лов? Та ти не си ловец. – А бе, жена, ти да не мислиш, че е сложно. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш. – обяснил кандидат-ловецът.

***

Създадена на 27.10.2011 г.

Порция смях Двама бизнесмени отиват на балет. Изгледали представлението в захлас и единият казал, угрижен: – Брато, беше много яко, обаче толкова ли нямат пари да им купят на тия балерини по-високи обувки, та през цялото време на пръсти се надигаха?

***
Петокласник се оплаква на другарчето си по чин: – Ох, да знаеш, снощи баща ми ме би цели два пъти. – Защо два пъти? – Първия път ме наби, когато му показах бележник пълен с двойки, а втория – след като разбра, че това всъщност е неговият стар бележник.
***
Час пик. Автобус. Претъпкан. Достолепен господин се възмущава на висок глас: – Това е истинско безобразие! Каква липса на уважение и възпитание! – Но, господине, младежът веднага стана, отстъпи ви мястото си и седнахте – опитва се да го успокои контрольорът. – Да, аз седнах, но жена ми все още стои права! Безобразие!
***
Бензиностанция. Група служители седят, скупчени около маса и пият сутрешното си кафе. Вратата се отваря и влиза мъж: – Кой от вас е шефът? – пита мъжът. – Аз! – изправя се един от групата. – Трябват ли ви работници? – Не, целият щат е зает, господине. – Ами тогава нека някой да дойде и най-накрая да ми напълни резервоара!
***

Говорят си двама бизнесмени. Единият споделя: – Петров, не оставяй офиса си незаключен, на мен така преди седмица ми откраднаха кредитната карта. – И ти какво? Оплака ли се в полицията от това безобразие? – А не, не съм. – Защо бе, Стаматов? – Ами оказа се, че крадецът харчи по-малко от жена ми…

***

Създадена на 19.10.2011 г.

skip to main |
skip to sidebar

Порция смях за края на работната седмица. С това клипче се надявам да се развеселим заедно. Един типичен пример за добро обслужване в магазина за обувки – невероятен продавач, истински гуру в облстта на обслужването. Коя дама не би си купила чифт боти 🙂