– От София ли си?
– Да, как позна?
– По кашлицата.
***
– Какво работите, госпожо?
– Аз съм комшийка!
– А какво работи комшийката?
– Мрази, завижда, кълне, подава жалби… такива работи…..
***
Двама си говорят:
– Снежанка каква се пада на Дядо Коледа?
– Любовница.
– Е, коя му е жена тогава?
– Е, как коя, Елена Рудолф.
***
Докторът към пациента: „За вас имам една лоша, и една добра новина. Първо лошата: отрязали сме здравият ви крак. А добрата е, че болният ще оздравее.“
***
Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как защо? Летят един зад друг, гледат си в з*дниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
– А на мен как гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И защо?
– Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове…
***
Автобусът потегля, вратите се затварят. Жена блъска по вратата и ридае: „Много ви моля, закъснявам за работа!“ Пътниците започват да викат по бездушния шофьор: „Отворете, какво толкова. Жената закъснява…“ Шофьорът се смилява и отваря първата врата. Женицата се качва и виква задъхано: „Карти и билети за проверка!“
***
Някакъв все се оплаквал, че винаги, когато кара кола пиян, катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
– А сега колко пръста виждаш?
– Три.
– С… стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям…
***
Инструкции за даване на хапче на котка
1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте
съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на „свинска опашка“, след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещение.
Източник: „Труд“
