Tweet
На една монахиня
силно и се приходило до тоалетната. Влязла в един
препълнен бар и се примолила на бармана:
– Мога ли да ползвам тоалетната ви, братко?
– Ама разбира се, сестро.
– Бог да ви поживи – казала монахинята и тръгнала към
WC-то.
– Момент сестро – спрял я барманът. – Вие сте монахиня и
затова трябва да ви предупредя нещо.
– Какво, братко?
– Вижте сега. Малко ми е неудобно да ви го кажа, но в
тоалетната има една статуя на чисто гол мъж. Съвсем гол.
Единствено има едно пластмасово листо, което прикрива
онова място, нали се сещате?
– Да! Сещам се. Да опази Господ!
– Казвам ви всичко това, за да не се стреснете и
притесните, като влезете там.
– Благодаря ти братко, че ме предупреди – казала
монахинята. – Но няма проблем. Щом вляза, просто ще
гледам в другата посока.
Монахинята отишла до тоалетната и се забавила цели 15
минути. Щом се върнала в бара, изведнъж всички клиенти и
барманът я посрещнали с бурни аплодисменти.
– Ама какво става – учудила се монахинята. – Какво
толкова съм направила? Просто ползвах тоалетната.
– Добре дошла в клуба, сестро – казал барманът. – Вече
ти си една от нас. Да те черпя едно питие?
– Какъв клуб? Все още нищо не разбирам.
– Сега ще ти обясня. На листото на статуята има закачено
едно малко, скрито електрическо ключе. Щом някой
повдигне листото на статуята в тоалетната, тук в бара
гаснат лампите. Цели 10 минути бяхме без ток! Яко!…
Ето това питие е за тебе, сестро.
Една мутра отишла
в църквата да се изповяда. Отчето го пита:
– Какъв е проблема, синко? Какво се е случило?
– Отче как да ти река. Абе имам мно’о голем проблем.
– Какъв, синко? Кажи! Не се притеснявай. Тук сме само аз
и ти, и Господ, разбира се – прекръстило се отчето.
– Отче,.. абе… много съм алчен, бе брато. Кажи ми,
к’во да правя?
– Виж сега, синко. Алчността е голям грях. Трябва да
направиш добро дело, за да изкупиш вината си.
– К’во добро дело да направя, отче? Да убия оная гад
конкуренцията ли? Пешо Трътката ли? Това ще е добро
дело.
– И дума да не става, синко! Това е още по-голям грях!
Виж сега, какво трябва да направиш. Ще излезеш на
улицата и ще дадеш 50 лева на първия срещнат човек.
– Стига бе! Да дам на некой 50 кинта ли? Ей така без
нищо?
– Ами да, синко. Казваш, че си алчен. Това е лечението.
Да дариш пари.
– Добре отче. Разбрах.
Мутрата излязъл от църквата и се огледал наляво –
надясно, да види някой човек. Гледа една млада мацка
стои на тротоара. Приближил се и и казал:
– Ей маце, на ти 50 кинта.
– Малко са – казала мадамата. – 100 кинта.
– Ама чакай! Как така? – заинатил се мутрата. – Отчето
каза да ти дам 50 лева.
– А-а-а за отчето 50 лева може… Той е постоянен
клиент.
Три дърти
католички си седели на чаша следобеден чай и обсъждали
местните клюки. Също така, всяка една от тях се опитвала
максимално да се изфука пред другите две със своя си
син. Първата казала:
– А пък да видите, моя син стана абат. Сега всички в
градчето му викат – Отче.
– Това не е нищо – изфукала се втората. – Моя син стана
кардинал. Сега всички в страната му викат – Ваше
Високопреосвещенство.
– И това не е кой знае какво. Моя син да видите – казала
третата – стана стриптизьор. Има огромен член. Когато се
съблече в нощния клуб, всички жени започват да крещят
неистово – О, БОЖЕ!!! О, БОЖЕ!!!
На един дърт
свещеник му писнало и една неделя в църквата, пред
всички жители на селото, се разкрещял:
– Писна ми от вас! Как не ви е срам? Вие сте такива
мръсници и грешници! В това село кипи разврат! Пфу! …
Всеки, който дойде да се изповяда, все си признава за
прелюбодеяния. Ако още веднъж чуя тази мръсна,
отвратителна дума ще напусна.
Жителите харесвали отчето и затова се събрали, и се
наговорили. Повече никой няма да казва думата
„прелюбодействах”, а ще използват кодовата дума
„паднах”.
Минали няколко години и отчето починал от старост. От
енорията изпратили нов, млад свещеник. Започнал новият
свещеник да си изпълнява задълженията. Минали няколко
дни и свещеникът разтревожен отишъл при кмета.
– Кмете, трябва да вземеш някакви мерки.
– Какво се е случило, отче – попитал кметът.
– Трябва да оправиш тротоарите и улиците в това село.
– Така ли? Защо?
– Ами, как защо? Всеки втори човек, който дойде да се
изповяда, все ми говори че бил паднал на улицата.
Кметът гръмогласно се засмял. Сетил се, че отчето нищо
не знае за кодовата дума. В следващия момент отчето
добавил:
– Не виждам какво толкова смешно има кмете. Дори вашата
жена ми каза че е паднала цели 3 пъти и то само за тази
седмица.
Tweet
