Професор по математика в доста омазан костюм напира да влезе в ресторант, но на входа го спира управителя с думите: – Съжалявам, но не можете да влезете в този вид! – Защо??!! – Защото нямате приличен вид?! Трябва да сте облечен подходящо! – Ясно, ще ви помоля да ми дадете определение за подходящо облекло!… Точно в този момент през влиза изискам джентълмен и управителя го сочи с думите: – Ето този господин е облечен подходящо! Професорът поклатил глава, усмихнал се: – Благодаря, но това не е определение, а пример! След което влязъл необезпокоен.
Започнало голямо математическо парти. ln(x) си говорил с няколко тригонометрични функции, когато забелязал, че e^x седял тъжен в ъгъла. Натуралният логаритъм решил да помогне:
ln(x): Какъв е проблемът e^x?
e^x: Аз съм много самотен.
ln(x): Хайде де… Я отиди се интегрирай с тълпата!
e^x: Ха, все едно ще има някаква разлика…
В: Защо математици, след вечеря в китайски ресторант, винаги настояват да си вземат остатъците за вкъщи?
О: Защото знаят китайската теорема за остатъците!
Има 10 вида математици. Такива, които могат да мислят двоично и такива, които не могат…
В: Каква е разликата между доктор по математика и голяма пица?
A: Голямата пица може да изхрани четиричленно семейство…
– Статистиката показва, че повечето хора са анормални!
– Как така?
– Според статистиката, всеки човек има една гърда и един тестис.
Номерът, който се опитвате да наберете е несъществуващ. Моля, обърнете телефона на 90 градуса и опитайте отново.
Математик: „Има три вида математици, такива, които могат да броят и такива, които не могат.“
Знаете ли, че 5 от всеки 4 човека има проблеми с дробите?
i към π: Бъди рационален.
π към i: Бъди реален.
Първокласник пита баща си, който е математик:
– Тате, как се пише осмица?
-Много си прост бе! Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на Пи върху две.
Прочетете още вицове и бисери.
