По мое време само бяхме чували за Дядо Коледа, но пък си имахме Дядо Мраз, което уж е същото, ама да ви кажа – няма нищо общо. То сега нищо няма нищо общо с едно време, ама нейсе. Дядо Мраз беше мъж на място.
Беше обут с кафяви обувки „пионерки” и носеше брезентова, подплатена с овча кожа шуба, върху ръчно изплетен пуловер от пресукана домашна прежда „меланж”. Винаги водеше със себе си някоя работническо-селска Снежанка – живата партийна съвест. Ако не бе тя, Дядо ви Мраз щеше да се накваси като казак, да танцува казачок, докато му отмалеят краката, и после да си отспи под елхата, положил морна глава на увити с цветна разтегателна хартия празни кутии от обувки. Щото той не си поплюваше: надигаше яко лимонадените шишета с жълта ракия, стъклените кани с рубинено вино, та дори на домашна вишновка в шишета от уиски не се церемонеше.
Голяма работа беше тая Снежанка, да знаете, дори да го изпусне от контрол, което често се случваше, не губеше кураж и бе готова да натрие дядото със сняг, а ако това не помогне и не изтрезнее – да го довлачи до шейната. Дори на рамо можеше да го носи или сама да се впрегне в превозното средство, ако някой, по стар нашенски обичай, е тафнал живата тяга.
Всички тези действия се налагаха, щото имаше график, а график по онова време звучеше сериозно, звучеше като нещо дето трябва да се спазва. Дядо Мраз го чакаха по служебни тържества и банкети, и колективите не трябваше да бъдат разочаровани. Какво от това, че ти сервират луканка и рулца по чехски за ордьовър, ако го няма Дядо Мраз да вдигне наздравица за петилетката, да награди ударниците и да скандира „Вечна Дружба” и „КПСС – БКП”. Как да ти се услади рулостефанито, ако Снежанка не седне в скута на шефа, а ти не се поприведеш така над рамото й, та учрежденският фотограф да те снима за спомен. Няма как.
Какви времена само! А какво получихме после – едно голямо л… получихме, некакъв ерзац, наречен Коледа, който не знам дали е дядо, но колкото повече се замислям, толкова повече ми се струва, че е жена. Дядо КОЛЕДА Е ЖЕНА!!!
Аргументи има колкото искате. Всички сте го виждали Дядо Коледа – с бяла брада на ластик и мустаци, толкова криво залепени, та му влизат в устата и не може да говори. Само онова негово „хо хо хо” – ма кой мъж се смее така фалшиво и демонстративно, така се смее само женска, когато флиртува – само дето нарочно го прави с дебел глас, белким не я разберем. И каква е тая червена „роба” – рокля ли е, пеньоар ли, че и с един такъв фолк колан с размерите на тава за баница. А ботушите – черни, кожени, над коляното! Ха кажете тая униформа на мъж ли седи по-добре или на жена. Щото, нали, виждали сме жени облечени така и просто няма никакво място за сравнение. Айде моля ви се… а и целия в руж! И с тоя титаничен ръст метър и шейсе и с възглавници около кръста та да изглежда като бременна панда – кого заблуждаваш ма?
А кожения камшик – уж за елените! Е, и ние сме гледали медицински филми по нощите – как па веднъж не видяхме мъж с кожен камшик – се жени! А и елените – вичките мъжки, а? Кой нормален мъж ще избере само мъжки елени? Та да му вадят очите с тия рога, все едно му се подиграват! Вместо да си подбере кошутки с влажен поглед и тръпнещи хълбоци…
Но като се замисля, кой уважаващ себе си мъжкар, (а всеки мъжкар е яко себеуважителен) ще се гърчи с тая шейна, дето не си знае километрите пробег? Така де, цял свят него чака, монопол, а той ще ми се шматка с някаква дървена талига. Глупости, ще си вземе един як Хамър и газ, газ! Па ако толкоз ти трябва джингъл белс – пусни си го по уредбата, кво пречи.
А и тоя Коледа маа гащи сам – па вземи си някоя женска бе, някоя Снежанка… Тая Мери Крисмас никой никога не я е виждал, кво ще ми говорите, само за парлама е измислена. А писмата – кой мъж чете писма, че и желания да изпълнява?! Хайде холан. Едно време дядо Мраз беше друго – искаш му самолетче, той ти подарява камионче. Точно така ще направи кой да е мъж – ще купи еднакви камиончета за момченцата и еднакви кукли за момиченцата, па ти си пиши писма и си мечтай. Дреме му на него. А Дядо Коледа – на всеки по гайдата, пък и всеки подарък в различна опаковка, с панделки, финтифлюшки… Глупости, глупости, глупостиии – кой мъж ще ти прави такива усилия? Нали подаръците са си опаковани фабрично, слагай в една найлонка и готово.
Казвам ви аз, измислен е тоя Дядо Коледа, прочетете малко в нета, ако не – питайте Еленко. Измислен е дядо Коледа от Кока Кола! Ха сега се светнете, щеше ли истински мъж да позволи да го измисли некаква сладникава газировка?! Не, не, не – нямаше да позволи на нищо по долу от Черно Джони да го измисли, да знаете. Кока Кола – женска работа, кво да си говорим.
Абе как тоя Коледа обикаля цялата земя за една нощ та да остави подаръци в някакви чорапи. Ей, чш, анкоолу, ма нали ако е мъж ше си се загуби както си му е реда, щото си е забравил картата, на джипиеса вера няма никаква (нали и там жена ломоти) пък и за нищо на света няма да пита за пътя. Та като стигне до вас след час лутане, ше ти обикаля къщата на бегом да ти търси чорапите (леле, ква глупост, мъж не може да намери собствените си чорапи, дето стоят в точно определен шкаф от 27 години), та да ти сложи вътре подаръците, а нема да си сипе едно малко и да се изтегне пред камината?
А и местоживеенето на тоя Дядо Коледа нещо ме съмнява. Кой деяни на студ, а? Нали като паднат температурите под минус пет градуса и всеки нормален мъж вика: „Леле, вънка е само за жени!” А тоя се е забил в гъза на географията. Ма що бе? Я нещо Бахамите, Малдивите, Доминикана… Не та не – Лапландия ли, Гренландия ли – абе неква ледения.
Казвам ви аз, ДЯДО КОЛЕДА Е ЖЕНА!!! Да не говоря, че сигурно е приятелка на мойта – ми пета година му пиша да ми донесе некоя руса секретарка, ама по така, младичка – дет се вика, сичко да й миришше на ново! – а той – наколенките на доктор Ливайн и Космодиск! Баси – по-добре камионче!!!
