Смотаното коте

Този текст е посветен на всички знайни и незнайни жители на Благоевград и околните села. Той ще бъде от особено полза за чуждоземните индивиди незапознатите с особеностите на местния човешки вид. Правя го за вас, страдалци!

Повечето Homo Sapiens Djumaikus силно приличат на останалите хора, даже ако не знаете, че са от този вид бихте ги сбъркали лесно, защото са развили мимикрията до съвършенство. Щом обаче влезете във вербален контакт с тях нещата веднага стават ясни. Homo Sapiens Djumaikus мени акцента си, но ударението не. Ако някой използва двойно ударение и произнася имената на населени места като Марулево и Бобошево по начин, който не можете да повторите – то това е джумаец. Погледът им също е неповторим – в него обикновено се чете крайно отегчение от вселената и всичко останало. Той живва само при вида на алкохол, заветната джумайка (не жена, а закуска с наденица или кренвирш) или топла баничка от Бобсън. Женските индивиди са известни с това, че са толкова проклети, та местната община лъже, че дава пенсия на всеки чуждоземец, който и ги издържи 10 години. Внимавайте с тях, пристрастяването е бързо, а измъкване нЕма.

Нека сега разгледаме някои важни особености на речта:

Ако чуете репликата “От шо проблем ли има?”, това не е въпрос, това е заплаха. Homo Sapiens Djumaikus има само две емоционални състояние – безразлично и гневно. Горепосочената фраза обикновено сочи гневно състояние.
“От шо” в буквален превод значи “Защо, какво”. В тази фраза Homo Sapiens Djumaikus успява да осакати два езика: гръцки (оти) и български (какво). След “От шо” никога не се случва нищо хубаво.
“Ако аре” е знак за съгласие, въпреки че звучи като френска псувня.
На въпроса “Шо стаа” се отговаря “Я”. Всичко друго се приема за излишна информация. Никой не се интересува от вас освен ако не носите литър ракия или дамаджана вино и сте склонни да ги споделите.
“Бегалеята” е единствената дума, в която буквата Я е незаменима, никой не може да ви обясни какво точно значи, но не е на хубаво.
Буквите И и Й са напълно еднакви, не правете грешката да твърдите обратното – Homo Sapiens Djumaikus няма да ви повярва.
“Ти ке каеш кой ке кара влако” е общоприет израз са несъгласие, който в мек вариант звучи като “Тоа па тоа”. За да избегнете назряващия бой вкарайте в действие фразата “Ако аре”.
“А те така” е един от малкото изрази в речника на Homo Sapiens Djumaikus, който изразява пълно задоволство, обикновено от собствено постижение, което в никакъв случай не трябва да подлагате под съмнение, ако си харесвате формата на носа.
 Фразите “Те го те” или “Я го я” от известно време са запазени за Митето Бербатов и могат да изразяват както известна доза предпазливо одобрение, така и абсолютно, тотално разочарование.
На “От па не” се отговаря “От па да”. И двете не изразяват логическо съждение.
Интонацията и ударението са много важни в речта на Homo Sapiens Djumaikus – благодарение на тях иначе тривиалното “Защо не вечеряхме?” се превръща в значимото “Шо стана та не вечерааме”, което пък няма нищо общо с вечерята.

А сега някои особености на поведението:

Благоевград е най-хубавият град във Вселената. Повтаряйте си това докато не го повярвате искрено, дори и никога да не сте били там. Homo Sapiens Djumaikus усеща преструвките отдалече, а когато се убеди в неискреността ви следва онова най-горното изречение.
Мото на Благоевград е “Со кротце, со благо, со малко кютек”, като кротцето и благото са чисто пожелателни.
Женските индивиди на Homo Sapiens Djumaikus имат две пози. Поза “къв си ти бе” и поза “амфора”, второто вещае бурия, пред която ураганът Катрин ще ви се види като роса.
Homo Sapiens Djumaikus са изразено стадни – извън нормалната си среда те се събират най-вече с други Homo Sapiens Djumaikus и обсъждат колко са яки и как всичко останали нищо не отбират.
Хуморът на Homo Sapiens Djumaikus е вдъхновител за създателите на поредицата Hills Have Eyes. Под “хълмове” се има предвид Гола чука, Орлова чука и Hill Top.
Етническата принадлежност на Homo Sapiens Djumaikus е спорна, най-вече защото никой не иска да си признае, че има нещо общо с тях.
Всички Homo Sapiens Djumaikus познават поне един братовчед на Мите Бербатов, и всички вкупом са били завличани поне веднъж от брат му.
В Благоевград се пие Пиринско и се пуши Виктори, всичко останало е престъпление срещу човечеството.
Според Homo Sapiens Djumaikus студентите са или богати и глупави (AUBG) или само глупави (ЮЗУ).
Бодрост, Картала и Черната скала… Не Homo Sapiens Djumaikus са отишли при планината, планината е дошла при тях.
Когато един Homo Sapiens Djumaikus падне в бой са свобода, той не умира, ами става, изтупва се от прахта и продължава да бяга колкото му държат краката.
Homo Sapiens Djumaikus не пият битово, те пият байтово.

Но не ми вярвайте така сляпо, отидете на място, уверете се в правотата ми и не забравяйте ако носът ви кърви, наведете глава напред, а не назад, иначе рискувате задавяне. И най-важното – щом чуете, че някой е от “Плаж маала”, “Струмско” или “Грамада”, усвет да ви нема.

Like this:

Like Loading…

This entry was posted in Златни, Майтапи, Начало. Bookmark the permalink.

Независимо какво ви говорят, винаги става дума за пари.

 Тук няма да обсъждаме хубаво нещо ли е пиратството или не. Това зависи от личната ви ценностна система и податливостта ви към първосигнални послания. Антропологически погледнато всички групи са склонни да кажат за черното бяло, стига да имат достатъчно добър стимул. Хората могат дори да внесат изключение в иначе твърдо убеждение. Подобно явление има по отношение на всички религиозни и морални правила, на което и да е общество. Всички религии, основани на юдеизма, имат категорична забрана за извършване на убийство, но всички общества, които се изграждат върху тези религии, намират начин в даден момент да манипулират така съзнанието си, че убийството да стане напълно приемлив акт.

ACTA засяга пиратството като цяло, а не само неговата информационна проява. С настоящия си прочит тя е по-скоро чучело, отколкото реално приложим документ. Крайността на нейните текстове е резултат от политическото нежеланието на правителствата да влязат в открит сблъсък с организираната престъпност срещу интелектуалната собственост. Тя цели да премахне търсенето, за да унищожи предлагането. Подобни крайни доктрини са характерни в групи, които не могат да решат остър конфликт, вътрешен или външен,  и се опитват да го проектират върху друг, пасивен обект.

В битката за ACTA няма намесени морални или религиозни убеждения, нито някакви особено интересни социални явления, колкото и да им се иска на последователите на Тофлър. В нея има много пари и тяхното разпределение. В момента интелектуалната собственост е нещо, което не се приема за трайно установена норма в почти никоя група. Това се дължи основно на нейното нефизическо естество и на невъзможността на повечето общества да оценяват стойността на духовните блага. Хипермодернизмът се характеризира с изявен хедонизъм, а хората преди всичко за първосигнални по отношение на удоволствията. В протестите срещу АCTA могат да се наблюдават няколко обобщени групи:

– консерваторите – групата, която прави най-много пари от настоящето положение. Тази група включва хората, които в момента управляват интелектуалната собственост, те не виждат никаква алтернатива са себе си в бъдеща либерализация на нормите. Проблемът на тяхната система е, че извън развлекателният бизнес, тя е ръчна спирачка на развитието и конкуренцията поне за времето, в което е запазен патента (за справка поведението на Apple и до някъде Microsoft). Това е вид комерсиално конфуцианство – всичко има своето място, никой не може да на нарушава подредбата и не може да строи върху нея, защото никой, освен създателя й няма право да я използва.

– либералите – групата, която би могла да прави много пари. Те имат идеи как биха могли да вземат част от приходите на консерваторите по напълно легални начини (netflix, OEM бъркотията и подобни), без да нарушават каквито и да е права, поне според техните разбирания. И го правят до някаква степен. Това е комерсиалното ранно християнство – то е отворено към всички, в него се влизат много идеи и проекти, върху него може да се гради, но не може да се разчита на бърза възвращаемост, защото изисква манипулирането на много и разнородни групи.

– пиратите – групата, която краде много пари от горните две групи. Тя споделя до някъде интересите на консерваторите. За нея е важно запазването на настоящата ситуация, в която тя е намерила своите канали и ниши на опериране. Нейната задача е сравнително лесна, тъй като тя предоставя на потребителя някакъв продукт, без той пряко да заплаща за него. Потребителят е склонен да приема напълно нелогични “извинения” със свободата на словото или подобни чужди на спора понятия. Това е комерсиалният анархизъм – той не създава нищо и не пропагандира нищо, той няма доктрина, на него не му е изгодно да спазва дадено правило и търси някаква морална основа за нарушаването му.

– протестиращите – реакционно настроени потребители, които дават многото пари. Тази група е по принцип склонна да протестира за всеки обществен мит, който й бъде поднесен на достатъчно първосигнално ниво. Тя се поддава най-вече на страхови внушения. По своята същност тя е силно консервативна, защото се стреми да запазва средата си позната, разбираема и най-вече предсказуема. Тази група е склонна да вярва по-скоро на чисто хипотетични предположения, които не изискват допълнителни познания или обмисляне. В случая за нея е най-естествено да подкрепи пиратите – има пряк интерес (получава облаги), има усещане за социална близост (останалите групи са традиционно богати, групата на пиратите не съществува в социалната структура), има носител на отговорност (не е виновен тоя дето яде баницата, а тоя дето му я дава). Това е комерсиален тотемизъм.

Всички тези групи има своята социална функция. Решаването на конфликтите между консерваторите и пиратите е почти невъзможно, тъй като и двете групи са достатъчно богати, за да имат лобисти в институционалната власт. Либералната група по правило използва отрицателните настроения към консерваторите, за да създава лицето на “отговорния бизнес” (еко-залитанията на Google например) и да привлича ирационални клиенти, нейната задача е да представи и пиратите като отрицателен образ, нещо значително по-трудно. Исторически тази група налага своите правила по чисто практически причини – теоретично системата не може да съществува при пиратите (защото те не произвеждат продукт) и не може да се развива при консерваторите (защото те не искат да подобряват продукта).

Горе казах теоретично, защото практически се оказва напълно възможно, съществува развлекателна индустрия доминирана от пиратството – музикалната. През последните 10 години музикалната индустрия безуспешно се бори с пиратството, в това време приходите и съответно качеството на масовата музикална продукция спада главоломно. Накрая музиката капитулира и се създава пост-пиратски хипер-модерен вторичен продукт. Артистът не продава изкуство, а вторичните продукти – мърчъндайзинг, реклама, режисирани участия и много рядко живи изпълнения (повечето пост-пиратски музиканти нямат физическата възможност да изнасят концерти). Той вече не се “бори” с пиратите, той има нужда от тях, за да може изкуството му да достигне до възможно по-широк кръг и да се увеличи продажбата да вторичните продукти. Може да се каже, че пиратството индиректно създава култура на еднодневките. Дали тази култура е способна да създаде образци е въпрос на субективно мнение. Аз лично смятам, че всяка култура, независимо от корените си, е способна да създаде нещо стойностно, стига да има достатъчно време за развие.

Like this:

Like Loading…

Идеята за този пост въобще не е оригинална и още по-малко е моя. На всички е ясно, че моите идеи са винаги свръх оригинални и неповторими. Вдъхновител за тази неоригинална идея се явява Тинче и нейният пост 81 съвсем стандартни търсения в Krisi.info. 

facing the audience 

 Вътрешна търсачка през 2011 нямах, но ще ви покажа 30-те най-забавни, най-неочаквани, най-умопомрачителни и най-уникални търсения в google, чрез които е бил посетен блогът.  Дръжте се, ще друса:

30. хлебопекарните на какв принцип пекат вредни ли са – По-вредно от човешкия мозъка нема.

29. глупости – …без край и мярка! Търсено е 108 пъти.

28.  ще се чукаме ли – Зависи кой си ти.

27. bulgarsko gay porno – Гледах Loving Annabelle само веднъж, по дяволите!

26. аз съм умен – Радвам се на прозрението ви, всички 51 пъти.

25. kak da stanem dobrovolci v izrael –  Ц, не събирам чета, пробвайте в посолството.

24. бял или черен е бил иисус – Евреите бели ли са или черни?

23. александър македонски спорт – Световен рекордьор в многобоя.

22. бронтозавър – Ц, не уцели. Пробвай с Апатозавър. 

21.  Две Яки Мацки Се Целуват – Точка 27, само веднъж!

20. Тримата глупаци –  Що са ви трима, като имате мен.

19. смотано коте  – Цели 79 пъти – смотаните котки са повсеместна напъст.

18. християнски картинки – Икони?

17.  НСБОП  – …изпълнява волна програма върху музика от филма “Обичайните заподозрени”.

16. хляба се рони  – Да, рони се.

15. какво е Литерал  – Literal написано на кирилица.

14. nosten bias  – След дълга чуденка мисля, че е “нощен бяс”, други идеи?

13. снимки на namru6teni бебета – О, да, това е от уникалните!

12. кеч мания.sabota na 30 tires  – И това!

11. музикални клипове с мравки – Имахме, но свършиха, елате в понеделник.

10. Ако имаш един ден – …не го губи в интернет.

9. ti si tup – Може би, но живея в отрицание.

8. бял хляб в хлебопекарна и котето – Дано и котето не е в хлебопекарната, че лошо.

7. жанр в порното – BDSM.

6. сглобка Глъб и зъб – Съгласна съм, доволна съм, нямам оплаквания.

5. зависимост от порното –  и още 755 заявки съдържат думата порно. Аз не гледам!

4. selqnin – Ти ке каеш кой ке кара влако!

3. дузпата се бие ниско долу по тревата – Може и под гредата или когато ти писне от гаджето.

2. pardiat li jenite – ДА! ДА! ДА! 461 пъти ДА!

1. покай-по – Нямам никаква идея какво е това, но е търсено 18 пъти!

Надявам се да сте се забавлявали поне колкото мен.

Like this:

Like Loading…

През 2011 всички дружно се устремихме към светлото бъдеще, с изключение на гърците, които вече се връщат от там и като гледам тамошните кахъри, започвам да се чудя дали светло бъдеще на заем не е някак си опасно занимание. Ето защо в унисон с линията на партията и повелите на Вожда, аз вървя с малки стъпки и използвам само подръчни средства за постигане на заветната цел – човек за човека да е потребител. Ако сте разбрали нещо от това встъпление се радвам за вас. Предлагам да зарежем завоалираните политико-социални дясно-либертариански послания… и сложните съставни думи също.

1. Дай ми нож, да се пробода…
Не знам в коя вселена такава стойка за ножове се приема за готина, но не е нашата. Дори Тарантино би завидял на изкривения ум измислил тази кухненска вещ. Представете си да го гледате всяка сутрин, докато пиете кафе или чай? Несретното човече сякаш казва: “Боли ме само като дишам.”.  Ако сте толкова болни можете да си купите поставката и ножовете в Mall of Plovdiv.

2. Тайните на звездите…
Всички астролози да се съберат на симпозиум и да се сетят какво не е наред в тази снимка. Да питат звездите, планетите, кометите или който там питат. Ето една добра идея: ако искате някой да си вземе ресничка с телефона от рекламата, не слагайте спомената рекламка от вътрешната страна на витрина в затворен  магазин… Знам! Толкова неочаквано!

3. Назад към природата…
Добре дошли в парка и приятно трупясване. Нашият талисман, “Друсаният Койот”, ви пожелава приятно напушване, насмъркване или в краен случай обикновено напиване сред природата. Ползвайте за удоволствие и с мярка.

4. Науката, тази сила нова…
Следват две извадки от вносна бележка за платени кандидат-студентски изпити в ЮЗУ – Благоевград:
4а. Общото между пола и вида обучение ми се губи, но администраторите във въпросния университет явно нямат подобни проблеми. Ученото си е учено и науката сляпото окато прави.

4б.И понеже дек да одам се сум македонец, университетът стриктно забранява да носите любимата си двуцевка и с право. Една древна култура като македонската се учи от грешките си. Например ако в Отоманската банка пишеха на вносните бележки на учениците от Солунската гимназия, че е забранено внасянето на експлозиви, няма да хвръкне във въздуха.

5. Светлото бъдеще…
Да се обсъжда “качеството” на медиите управлявани от Любо Леков е все едно да обсъждаме “честността” на Ахмет Доган. Ама все си мислех, чe поне хората му (някои от тях наистина си вярват, че са журналисти) влагат някаква мисъл в цялата работа. В тунела обаче има светлина, след като се появи “Уеб Кафе” групата, инвесторите вече не са най-неграмотната медия. Way to go, scums!

И накрая – нещо от загубения през вековете отчет за 2009:
Скара-бира Хемингуей на дървени въглища… Дали предлагат ром?

Like this:

Like Loading…

               Има такъв сорт чушки, при това много полезни ако се вярва на анонимни американски учени, вероятно продавачи от македонската част на пазара Красно село. По коя причина американци хвалят български зеленчук, който македонци продават на пазар в квартал с руско име няма да питаме. Това е работа на историците, а аз не съм агент на ДС. Да, това беше директно заяждане с Първанов… и с Пантев също. Ну давай, расскажи… По нашите ширини, дължини и дълбочини се срещат всякакви чуждоземни привички. Българите обаче не могат просто така да възприемат нещо без да се опитат да го подобрят и усъвършенстват с подръчни средства. Процесът е известен като “побългаряване”, което като цяло не се отразява добре на нищо, а мое задължението е да докарам работата да пълна разсипия.
Еротичен масаж
Тайландците и по-точно тайландките използват кажи речи всички крайници, с които ги е надарил Всемогъщия, при прословутите си тай еротични масажи. Освен това клепотят жертвата си с разни етерични масла и други миризливи глезотии. Накрая доволният клиент разказва на всички колко релаксиращо е било изживяването. В България обаче мъжете не са някакви мекушави лекета, при тях етерични масла и масажи с малкото пръстче на крака не се признава, затова се налагат сериозни промени в концепцията на еротичния масаж. Турбо фолк бомба заменя тайландката… или тайванката, все са дръпнати как да ги различава човек. Вместо етерични масла въвеждаме една дядова гроздова скоросмъртница, ако клиентът е по-разбирач може и сливова, а за метросексуалните – кайсиева. Масажът се ще изразява в това тя да му размачка раменете, докато той консумира питиетата, после ще минат към съществените няколко минути и накрая фолк бомбата разказва на всички, че този е бил толкова добър, че тя просто не може да го запази за себе си и ще го остави, та и другите да му се насладят. Ашкулсун на майка ти, ашкулсун на баща ти.

Суши
За незапознатите, ако има такива, най-общо сушито е ориз, риба и разни добавки увити в някое водорасло и нарязани на кръгли хапки. Яденето на водорасли е против всякакъв български здрав разум, въпреки трите неща (български, здрав и разум) по принцип не вървят заедно. Японците го ядат с китайски пръчки, вероятно японски в случая. Ние си имаме перфектен заместител – пълнени чушки с кайма. Каймата прави борбата! Каймата народен прави движението на червата. Пълним вече споменатите български чушки с ориз и кайма, нарязваме ги на филийки и ето ви перфектното българско суши. Разните глезотии от сорта на сирене филаделфия заменяме с неподражаемата дунавия. Под неподражаема имам предвид, че никой друг не може да сътвори сирене, което не само да мяза на свинска мас, но и понякога да наподобява вкуса й. Авокадота заменяме с морков, а уасабито (зеленикавия лют сос) със стрита зелена люта чушка. Колкото до пръчките, китайски или японски, да си ги задържат, ние имаме ръце!

Вси светии
Нали се сещате Хелууин е това. По него време американците, тези глупави хора с излишни пари, се маскират като какво ли не и безуспешно се плащат едни други, като децата отнасят куп лакомства и тук таме по някой долар от неподготвените. Тая практика не може да мине без промяна, особено в частта с лакомствата и плашенето, но иначе може да се впише перфектно в нашенската действителност и измисленост. Първо празникът бива наречен Вси протестиращи. После група младежи се обличат в тъмни дрехи, слагат си бандитски маски, организират се от незнайно кой във Фейсбук и отиват да протестират липсата на граждански контрол върху прогнозата за времето. Друга група се облича в сини дрехи, нарамва пластмасови щитове и гумени палки  и застана в определена конфигурация срещу преждеописаните весели участници в празненството. Двете групи се плашат успешно една друга и за да е всичко по бълкански тертип се сбиват. Децата в това време, събират де що стотинка има по джобовете на набитите или паднали си от само себе си участници в джамборето. През цялото време се лее Загорка, защото всички искат нещо българско в края на деня. Номер или наградка?

Свети Валентин
Валентин си е едно изконно българско име, както всичко до което се е докоснал, който и да е българин в последните 1300 години. Затова този празник може да мине без прекалено много поправки, все пак се налага да махнем някой западняшки мелодраматични елементи, добавени вероятно в момент на умопомрачение, понеже така става като се гледа порно, а на запад всички гледат голотии и загниват  като мушмули. По удобно стечение на обстоятелствата на същата дата е и Трифон Зарезан, така че първата част, която щяхме да добавим си е направо по книга – той се напива като мравка в бъчва с Каменица и отива при възлюблената си. Вместо шоколадови бонбони и цветя й носи кредитната си карта и бутилка олио, от чийто етикет гледат весели слънчогледи (това е било най-близкото до букет, което може да се купи в денонощния в 4 сутринта). На картичката вместо любовни слова има четири заветни цифри, PIN-а на картата. Тя го посреща с точилката, но като вижда подаръците си се умилява, па го по уста целуне бърже, докато още не е припаднал…. или повърнал… или и двете. Мъжете знаят защо! Жените  също!

Руска рулетка
Руснаците правят странни неща, когато са на кеф, разбирай на градус и кисели краставички. Ако не знаете руската рулетка се играе с един брой револвер, един брой патрон, завъртане на барабана и насочване на дулото към главата. Руската ролетка в български вариант се изпълнява с автомобил, а градуса се постига с неуточнено количество ракия. Защо ти е револвер, когато можеш да използваш автомобил и да затриеш не само себе си но и няколко случайни минувачи. Намирате какъвто и да е път, ако има дупки още по-добре, а ако е в градски условие направо дъвка Идеал. Пускате се в насрещното, защото всеки може в правилното платно, истинският българин кара в насрещното. Натискате газта до ламарината и чакате да полетите в неясна посока, отскачайки от някоя дупка или още по-вълнуващо от хитро прикрита неравност. Ако оцелеете, което се случва за съжаление, получавате условна присъда и се връщате към любимото си занимание преди съдията да каже: “Платено”.

За всички грешки е виновен спелинг чека. Очаквам бурни аплодисменти и спорадични викове ура. Благодаря, да ви се връща тъпкано.

Like this:

Like Loading…