Има такъв сорт чушки, при това много полезни ако се вярва на анонимни американски учени, вероятно продавачи от македонската част на пазара Красно село. По коя причина американци хвалят български зеленчук, който македонци продават на пазар в квартал с руско име няма да питаме. Това е работа на историците, а аз не съм агент на ДС. Да, това беше директно заяждане с Първанов… и с Пантев също. Ну давай, расскажи… По нашите ширини, дължини и дълбочини се срещат всякакви чуждоземни привички. Българите обаче не могат просто така да възприемат нещо без да се опитат да го подобрят и усъвършенстват с подръчни средства. Процесът е известен като “побългаряване”, което като цяло не се отразява добре на нищо, а мое задължението е да докарам работата да пълна разсипия.
Еротичен масаж
Тайландците и по-точно тайландките използват кажи речи всички крайници, с които ги е надарил Всемогъщия, при прословутите си тай еротични масажи. Освен това клепотят жертвата си с разни етерични масла и други миризливи глезотии. Накрая доволният клиент разказва на всички колко релаксиращо е било изживяването. В България обаче мъжете не са някакви мекушави лекета, при тях етерични масла и масажи с малкото пръстче на крака не се признава, затова се налагат сериозни промени в концепцията на еротичния масаж. Турбо фолк бомба заменя тайландката… или тайванката, все са дръпнати как да ги различава човек. Вместо етерични масла въвеждаме една дядова гроздова скоросмъртница, ако клиентът е по-разбирач може и сливова, а за метросексуалните – кайсиева. Масажът се ще изразява в това тя да му размачка раменете, докато той консумира питиетата, после ще минат към съществените няколко минути и накрая фолк бомбата разказва на всички, че този е бил толкова добър, че тя просто не може да го запази за себе си и ще го остави, та и другите да му се насладят. Ашкулсун на майка ти, ашкулсун на баща ти.
Суши
За незапознатите, ако има такива, най-общо сушито е ориз, риба и разни добавки увити в някое водорасло и нарязани на кръгли хапки. Яденето на водорасли е против всякакъв български здрав разум, въпреки трите неща (български, здрав и разум) по принцип не вървят заедно. Японците го ядат с китайски пръчки, вероятно японски в случая. Ние си имаме перфектен заместител – пълнени чушки с кайма. Каймата прави борбата! Каймата народен прави движението на червата. Пълним вече споменатите български чушки с ориз и кайма, нарязваме ги на филийки и ето ви перфектното българско суши. Разните глезотии от сорта на сирене филаделфия заменяме с неподражаемата дунавия. Под неподражаема имам предвид, че никой друг не може да сътвори сирене, което не само да мяза на свинска мас, но и понякога да наподобява вкуса й. Авокадота заменяме с морков, а уасабито (зеленикавия лют сос) със стрита зелена люта чушка. Колкото до пръчките, китайски или японски, да си ги задържат, ние имаме ръце!
Вси светии
Нали се сещате Хелууин е това. По него време американците, тези глупави хора с излишни пари, се маскират като какво ли не и безуспешно се плащат едни други, като децата отнасят куп лакомства и тук таме по някой долар от неподготвените. Тая практика не може да мине без промяна, особено в частта с лакомствата и плашенето, но иначе може да се впише перфектно в нашенската действителност и измисленост. Първо празникът бива наречен Вси протестиращи. После група младежи се обличат в тъмни дрехи, слагат си бандитски маски, организират се от незнайно кой във Фейсбук и отиват да протестират липсата на граждански контрол върху прогнозата за времето. Друга група се облича в сини дрехи, нарамва пластмасови щитове и гумени палки и застана в определена конфигурация срещу преждеописаните весели участници в празненството. Двете групи се плашат успешно една друга и за да е всичко по бълкански тертип се сбиват. Децата в това време, събират де що стотинка има по джобовете на набитите или паднали си от само себе си участници в джамборето. През цялото време се лее Загорка, защото всички искат нещо българско в края на деня. Номер или наградка?
Свети Валентин
Валентин си е едно изконно българско име, както всичко до което се е докоснал, който и да е българин в последните 1300 години. Затова този празник може да мине без прекалено много поправки, все пак се налага да махнем някой западняшки мелодраматични елементи, добавени вероятно в момент на умопомрачение, понеже така става като се гледа порно, а на запад всички гледат голотии и загниват като мушмули. По удобно стечение на обстоятелствата на същата дата е и Трифон Зарезан, така че първата част, която щяхме да добавим си е направо по книга – той се напива като мравка в бъчва с Каменица и отива при възлюблената си. Вместо шоколадови бонбони и цветя й носи кредитната си карта и бутилка олио, от чийто етикет гледат весели слънчогледи (това е било най-близкото до букет, което може да се купи в денонощния в 4 сутринта). На картичката вместо любовни слова има четири заветни цифри, PIN-а на картата. Тя го посреща с точилката, но като вижда подаръците си се умилява, па го по уста целуне бърже, докато още не е припаднал…. или повърнал… или и двете. Мъжете знаят защо! Жените също!
Руска рулетка
Руснаците правят странни неща, когато са на кеф, разбирай на градус и кисели краставички. Ако не знаете руската рулетка се играе с един брой револвер, един брой патрон, завъртане на барабана и насочване на дулото към главата. Руската ролетка в български вариант се изпълнява с автомобил, а градуса се постига с неуточнено количество ракия. Защо ти е револвер, когато можеш да използваш автомобил и да затриеш не само себе си но и няколко случайни минувачи. Намирате какъвто и да е път, ако има дупки още по-добре, а ако е в градски условие направо дъвка Идеал. Пускате се в насрещното, защото всеки може в правилното платно, истинският българин кара в насрещното. Натискате газта до ламарината и чакате да полетите в неясна посока, отскачайки от някоя дупка или още по-вълнуващо от хитро прикрита неравност. Ако оцелеете, което се случва за съжаление, получавате условна присъда и се връщате към любимото си занимание преди съдията да каже: “Платено”.
За всички грешки е виновен спелинг чека. Очаквам бурни аплодисменти и спорадични викове ура. Благодаря, да ви се връща тъпкано.
Like this:
Like Loading…
