Бомбите падат не само по сушата, но и по островите. На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята. Или всички с шинели, или никой без шинел. Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно. Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг! Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя. Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел? Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът! Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква! Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс! Танкът, това е силно противотанково средство.. Тук да не ти е Англия – копай по-дълбоко.. Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява. След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние. Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава… Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка… Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни. Всички по окопите, а останалите след мен… Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите… Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно – паника… Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра… Моята фамилия е майор Иванов. Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк… Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната… Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено! Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата… Автоматът работи така: едно, две, три – и вас ви няма.. Лицето на снимката трябва да бъде квадратно.. За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата… Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер… И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира. Живеете като прасета в бърлога… Противогазът действа в радиус 30 минути. Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там. Кой е онзи с червения нос като краставица… Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите… Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години… Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин. Мините биват танкови и противотанкови. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца. Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие… Бързо ринете снега, докато не се е разтопил.. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 – вечер. Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет… Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш? Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща… Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион.
Разширило се производството в една фирма. Настанала нужда от нови служители. Секретарката на шефа не смогвала с работата и той наел втора такава-Хасковлийка. Първият работен ден на новата започнал със запознаване с обстановката. Старата секретарка обяснявала: Тук е заседателната зала, това са тоалетните, там е главния счетоводител. Накрая почукала на шефската врата, никой не отворил и двете влезли в офиса му. Хасковлийката попитала учудена: -А, шефа дейбе? -Мен на дивана, теб не знам къде ще те е..
· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява) · Яйца собствено производство. (табела в магазин) · Инвестиционна банка „…“ – поемете риска. (билборд) · Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка) · По – добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища) · Сироп-няма…хоци доци-също! (табела на павилион за закуски) · Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар) · Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница) · Фирма търси млади пенсионери за охрана. Обява във в-к „24 часа“ · Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина) · Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка) · Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна · Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака! · Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин · Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда · Давам стая за момиче с голям балкон. · Фирма търси млади пенсионери за охрана. · Търся работници за скара (обява) · Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар · Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета… · Ужасно намаление на гащи – 10 – 12% Надпис на витрина на магазин. · Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма… · „С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави“ (тоалетна в заведение) · ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!! · Улица „Car Simeon“- в курорта „Св.Влас“ · Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение) · Правим обувки с кожа на клиента. · Пеньоарите се преместиха на ул. „Граф Игнатиев“. · Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11. · Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско. · САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: „Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!“. На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: „Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките.“ · Студентска столова. Над тавата за хляба – надпис: „Не взимайте прекалено много хляб!“. Отдолу – дописано с молив: „има в кюфтетата“. · Паркингът пред Икономическия институт – София. Табела „Само за служители!“. Отдолу дописано: „по изключение – и за автомобили“. · Присъствието на всички желаещи е задължително. · Пивница „Хан Крум“ · Винарна „Волга-Волга“ (София, бул. „Дондуков“ – за съжаление закрита) · Фирма „Водопад Ниагара“ – водопровод и канализация (София, ул. „Цар Иван-Асен II“) · Фирма „Кондор-Кънев“ · Фирма „Пешкиров инкорпорейтид“ · Еднолична фирма „Генов и син“, (София, ул. „Раковски“) · Фирма „Бетон-Интелект“ · Фирма „Микроинтелект ООД“ · Фирма „Груев и ЗЛИ“, (София, ул. „Пиротска“) · Фирма „ТАРАШ“ – почистване на жилища и офиси (Обява от „24 часа“) · Магазин за домашни потреби „Сварог“, София, ул. „Врабча“ (Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата… или май само на вятъра? – б.с.) · Институт по идеологически проблеми Катедра по физическо възпитание (МА – София) · Фирма „Нестинарка“ набира танцьорки (Обява) · Отделение стерилитет ин витро (В „Тина Киркова“ – София) · Интензивна женска консултация (Пак там) · Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба. (Бележка от инкасатора) (Дописано отдолу с молив: „Носете си плавници!“) · Завеждащ отделение „Изгаряния“ – д-р Въгленова (В „Пирогов“) · Турското кафе е виетнамско. (Надпис в бар) · Днес баклавата с орехи е с фъстъци. (Надпис в сладкарница) · Който не си плати навреме тока ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора) · Спри! Почукай! Сестри (в инфекциозна болница) · Басейн „Винпром“ предоставя плувни коридори срещу заплащане. (обява във в. „Куриер 5“) · Конференция на Робъртс Лиардън – пророк с мощно изцерително служение. (афиш) · Ветеринарна лечебница „Златната рибка“ · Частно погребално дружество „Нов живот“ (надпис върху черен джип „TOYOTA“) · Еднолична фирма „Вайкунта“ лекува всички болести с гаранция. · Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. „Лечител“) · Улици „Извън чертите на психиатрията“ и „Пътят към гробищата“ (доскоро реални имена в Търговище) · Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци! (реклама) · Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми. (реклама) · ТПК „Свобода Шапкарска“ произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги. (София, ул. „Сердика“) · LOVIM BRIMKI (табелка на шивашко ателие) · Cafe „Nova Brasilia“ (Опаковка за кафе) · Фирма „Делта-И-Ко“ предлага: – BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E; – ботуши, галоши, цървули от PVC. (реклама във в. „24 часа“) · Търся съквартирантка – с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет – София). · PLAJ JUG (Плаж „Юг“…) · „Довиждане, и благодаря за рибата“ – четвърта, последна книга от трилогията „Пътеводител на галактическия стопаджия“. (Реклама на гърба на книгата). · 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт „Иван Вазов“. (посмъртна преквалификация…) · Предизвикайте шанса си – доверете ни се! (Реклама на издателство „Абагар“) · Спешно болните се приемат през задния вход (Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ) · На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери (афиш) · Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица… (Т. Живков – интервю) · Дом за изоставени деца с частична олигофрения „Митко Палаузов“ (В град Роман) · Вратата е заключена. Използувайте звънците. (на вход) · Полусанитарен ден (табела на магазин) · Днес цял ден е санитарен полуден (бележка на вратата на библиотека) · Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци! (Табела – гр. Дряново) · 28 април – празник на улица „Първомайска“ · За Орлов мост – по моста · Моля, не пускайте чешмата, защото тече! (бележка от водопроводчика) · Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! (в училище) · Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи! · ЗЪБОЛЕКАР – ВАДИМ ЗЪБИ (табела на ул. „Сердика“ 1) · ЗЪБОЛЕКАР ГИНЕКОЛОГ (табела) · Кв. Филиповци PHILIPS (крайпътна табела… и лепенка на нея) · ВИДИОТЕКА (На видеотеката в ЖК „Толстой“) · ВИС-2 МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ (рекламна табела) · Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие (рекламен плакат на гара Варна) · Разрешено за МПС, посещаващи операта (табела пред паркинга на операта във Варна) · Повече деца във всяко българско семейство – повече млади сили за Родината! (плакат в детска градина (!) ) · Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант „Цигански барон“! (Реклама по радио FM+) · Олио пластмасово – 73 лв. (етикет на Женски пазар) · Целогодишно сезонно намаление на обувките! (надпис в магазин за обувки) · Клуб на железничаря, пенсионера и здравето (табела по бул. „Ситняково“) · НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ (Рекламна табела – една обща за двата надписа) · ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА Гаранцията отпада в случай,че: … не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години … (Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно) · Френска баклава „Славянка“ (хотелско меню в „Албена“) · КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО (обява) · НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ (надпис над сергия) · ‘Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца’ (надпис върху паста за зъби ‘Bright’, производство на ‘Ален Мак’, Пловдив) · До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН) · ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО (на базара в зала „Универсиада“) · Банков консорциум „Титаник“ · Хормонално оголемяване на бюст – тел. ––– (обява в „Куриер 5“ – правописът запазен) · РЕСТОРАНТ „АЛИ БАБА“ Търсим сервитьори (фирма… и обява на вратата) · Тенекеджийница „Бетовен“
Правилник за прилагане на закона
Обнародван в Държавен вестник бр. 58 от 29 юни 2001 г. В сила от 29 юни 2001 г.
Член 43 (1) Ползването на дивеча се осъществява чрез ловуване. Член 44 (1) Ловуването се извършва индивидуално и групово. (3) дребен, местен и прелетен се ловува индивидуално и групово. Член 54 (1) Сроковете, дните, методите и нормите на ловуване се определят с правилника за прилагането на закона. Член 56 (1) Ловуването се извършва с гладкоцевно или нарезно огнестрелно ловно оръжие. (2) Ловно огнестрелно оръжие е това оръжие, което конструктивно е пригодено за тази цел и отговаря на техническите изисквания за безопасност. (3) Разрешение за закопуване, носене и съхранение на ловно оръжие и боеприпаси се издава от органите на Министерството на вътрешните работи по реда на Закона по контрол върху взривните вещества, огнестрелните оръжия и боеприпасите.
АДМИНИСТРАТИВНО НАКАЗАТЕЛНИ РАЗПОРЕДБИ: Член 85 (1) Който взема, пренася, превозва намерен жив, ранен или убит дивеч или разпознаваеми части от него без писмено разрешително за ловуване, или извън определеното в него място, се наказва с глоба: 1. За дребен дивеч – от 300 до 1000 лева, но не по-малко от трикратния размер на причинената щета; 2. За едър дивеч – от 500 до 5000 лева, но не по-малко от трикратния размер на причинената щета; (2) Който убие или улови дивеч в забранено за лов време, в забранено за лов място или със забранени средства се наказва с глоба: 1. За дребен дивеч – от 600 до 2000 лева, но не по-малко от трикратния размер на причинената щета; 2. За едър дивеч – от 1000 до 10 000 лева, но не по-малко от трикратния размер на причинената щета.
ПРАВИЛНИК ЗА ПРИЛАГАНЕ НА ЗАКОНА ЗА ЛОВА И ОПАЗВАНЕ НА ДИВЕЧА РАЗДЕЛ II:
Член 54 (1) Методите за подборно ловуване са: 1. Чрез издебване; 2. Чрез причакване; 3. Чрез примамване. Член 56 Индивидуалното ловуване на дребен дивеч се извършва чрез издебване, причакване, примамване и с използване на ловни кучета. Член 57 (1) Груповото ловуване на дребен дивеч се извършва чрез неподвижна постова гонка или подвижна гонка. (2) При неподвижната постова гонка стрелците се нареждат от ръководителя на групата, а гоначите подгонват дивеча към постовете. (3) При подвижната гонка стрелците се нареждат в една линия и в движение виждат и отстрелват дивеча. (4) При груповото ловуване се използват кучета птичари.
Дневната норма за отсрелване от един ловец е: … за гугутки – до 10 бр.
Срокове за ловуване на дивеч:
…23. Пъдпъдък и гургулица – от 15 август до 30 октомври24. Гугутка – от 15 август до 30 октомври….…32. Сврака, сива врана, посевна врана и чавка – целогодишно!
How much is the clock? = Колко е часът? Eggs on eye = Яйца на очи If I only had little more weather = Ако имах още малко време… Only-killer = Самоубиец Would you translate me on the other page of the street? = Ще ме преведеш ли от другата страна на улицата? Go to me, come to me! = Иди ми, дойди ми Hunter’s hamburger = Кюфте по ловджийски You can calculate on me = Можеш да разчиташ на мен The boys from my end = Момчетата от моя край Bread-bread-and-me = Леблебия He laughs under mustache = Смее се под мустак Delete your nose = Избърши си носа Without behind intentions = Без задни намерения She turned his brain around = Завъртя ми акъла Lubricated behaviour = Лигаво поведение Beef language = Телешки език I was eating myself alive from nausea = Изядох се от мъка Calm lamb from tho mothers sucks = Кроткото агне от две майки цица Let’s play tickets = Хайде да играем карти Stop already once! = Престани веднъж завинаги
Stop looking during the window – Престанете да гледате през прозорецаDrive to go! – Карай да вървиNow I’ll fromtender you – Сега ще те открехнаIn the circle of the joke – В кръга на шегатаLet’s rise our hammers – Да си вдигаме чуковете /чукалата/Yes-yes, how no! – Да-да, как не!I’m not from yesterday – Не съм вчерашенHis mother old! – Майка му стара!Psychoduck – ПсихопаткаEither the camel, either the camel driver – Я камилата, я камиларяShe became what she became – Стана тя каквато станаThe horse went into the river – Уйде коня у рекатаHere you are, bride, the day of Spas – Те ти булка СпасовденIt’s another – Друго си еShe became one – not to be of your business, remove, remove – Тя стана една – да не ти е работа, мани, маниWait horse for green grass – Трай коньо за зелена треваLet’s pick up the pigeons – Да вдигаме гълъбитеFrom me to pass – От мен да минеFast bitch, blind bears – Бързата кучка слепи ги раждаHungry bear does not play boogie-boogie – Гладна мечка хоро не играеUnited company mountain lifts – Сговорна дружина планина повдигаYour grand mommy’s bushes – Бабините ти трънкиниStay cool granny for beauty – Трай, бабо, за хубостI’ll light your butter – Ще ти светя маслотоHe tied a can on me – Върза ми тенекияMan from the Big Good-Morning – Човек от голямото доброутроAss ruins a head – Гъз глава затриваOn a cuckoo’s summer – На куково лятоLet fun be – Майтап да ставаUncle’s red-pumpkinies – Чичовите червенотиквеничковчетаEarly awoken chicken early sings- Рано пиле рано пееInsulted Petko empty bag brings – Сърдит Петко празна му торбатаSweet word iron door opens – Сладка дума железни врата отваряIf you had been sitting calm, you wouldn’t have seen miracle – Да би мирно седяло не би чудо видялоAss knows two and two hundred – Гъз знае две и двестаWhere are you loosing yourself? – Къде се губиш?Stupid like a corner – Тъп като ръбDon’t look like a calf in a train- Не гледай като теле в железница
Няма постоянно аз да оправям твоите грешки – на Унгарски – „Десереш неметем“ Възрастен мъж – на Унгарски – „Меке веке“ Красиво момиче, вече за женене – на Грузински – „Захуйцвили“ Здравей, красавице! – на Таджикски – „Декурде“ „Наконец, ему плохо шло с отметками“ – По конец ходеше плъх с подметки. „Don’t call me!“ – Не ме бий с кола! „The best choice you ever make“ – Най-добрият избор, когато ти ебеш с мек. „Crash“ – скърши се. „Cheers!“ – Чироз! „I just call to say “ – Аз кат’ те джасна с кола ше ти кажа. Жена с изключителна привлекателност и сексапил – на шифьорски -„Путка, братче ти казвам, ама путка – отсекъде! Путка та дрънка“
Обява във фоайето на банка: Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа „Drive-through“. Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си. След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол. ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ 1. Паркирайте пред банкомата. 2. Свалете стъклото при шофьора. 3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода. 4. Наберете сумата, която искате да изтеглите. 5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка. 6. Вдигнете стъклото. 7. Отпътувайте.
ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ 1. Спрете пред банкомата. 2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата. 3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото. 4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си. 5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона. 6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора. 7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата. 8. Вкарайте картата в отвора. 9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока. 10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си. 11. Наберете ПИН кода. 12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код. 13. Наберете сумата, която искате да изтеглите. 14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане. 15. Приберете парите и касовата бележка. 16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре. 17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него. 18. Проверете отново грима си. 19. Придвижете колата около един метър напред. 20. Дайте заден ход до банкомата. 21. Приберете картата си. 22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място. 23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас. 24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете. 25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор. 26. Карайте два-три километра. 27. Освободете ръчната спирачка