07 Април 2010 г.
Не мога да повярвам, че сексуалната ориентация на един човек, пък бил той и знаменитост, може да се превърне в такава грандиозна новина! Рики Мартин признал, че е гей! Новината се оказа достойна да шокира от централните емисии на новините. Сервираха ни я като десерт след други апетитни блюда като експлозиите в Москва и Дагестан, акция „Медузите”, антикризисните мерки на правителството, далаверките в Здравното, закланото бебе и осакатеното куче. Един гей направи от вечерните новини истинско пиршество за душата народна. И се намести в диалозите между Петрови, Иванови, Петкови, Николови, Пенчеви, Манчеви, Илиеви, Павлови, Стоянови и всички техни съседи. По десетки нашенски трапези новината „Рики Мартин гей” чучна като черешката на тортата. Но по-точно като маслинката на шопската. Ако по коментарите из нета може да се съди какво са си рекли средностатистическият българин и неговата половинка към третата ракия, когато обявиха новината, ето на:
У семейство Петрови госпожа Петрова, окуражена от замотаната глава на съпруга си, възкликнала: – Ех, че го харесвах туй момче! А то такива работи да върши. Тц, тц, тц. – Кво го харесваш, ма?! Виж го, че пидираст! – отсекъл по мъжки господин Петров. И още пό по мъжки дръннал ракията на екс. – Да, много жалко, много жалко. Тц, тц, тц – проронила Петрова. – Кво ма?! Се едно, ако не беше пидираст, щеше тебе да та вземе! – изхилил се господин Петров и облизал кьопоолуто от мустака си.
У семейство Тодорови, понеже господин Тодоров е мъж под чехъл, госпожата без всякакво притеснение изкряскала: – Язък за хубавото момче! Ама то сички хубави момчета са хомо! Сички! Господин Тодоров кимал под дебелите лупи и кротко си досърбвал таратора. Смее ли да каже нещо, да се опъне на госпожата?! А отвътре го напъвало да я пита какво им хубавото на Бой Джордж, Елтън Джон и брадъра Пеньо. – Ей тъй, навремето – се впуснала в спомени Тодорова – Пацо Заварчика го хванаха в ситуация. Целуваше чистача в кабинета на началника, когато оня беше в командировка. Ривахме с Пена цяла седмица. Оная даже искаше да напусне комбината. Беше много хубав Пацо. Много хубав. Не се раждат вече такива хубави. Ако се раждат, се изпедерастяват! Господин Тодоров бил чувал тази история хиляди пъти, но и този път се почувствал длъжен да посърне. И да засвидетелства своето съчувствие към Пена. Не че госпожата го забелязала. Ама ей тъй, да не се ядоса повече.
Семейство Златеви тъкмо се били нанесли в новия си апартамент в „Манастирски ливади”. Ново строителство, ъф корс. Госпожата била решила да приготви биовечеря и напазарила всичко, описано в bg-mamma, за гуакамоле. Тя нямала никаква идея какво е това, но й звучало достатъчно засукано, за да я кара да се чувства като героиня в „Сексът и градът”. Имало само един малък проблем – Златева била забравила кое е авокадото, кое – табаското и кое – лаймът. Откъде да започне? В това време новините съобщили за признатата хомосексуалност на Рики Мартин. Говорителката още не била свършила, когато господин Златев се обадил от канапето: – Това не е никаква новина! Аз откога ти говоря, че този е гей?! – Важно и доволно господин Златев се опънал назад и се пресегнал мързеливо да си налее още едно. Да се награди, че отново е пич и знае нещата преди всички други хора. – О, много ясно, че е гей – госпожата не му се дала, защото и тя знае всичко. Вече била стартирала опитите да пюрира лайма и да изстиска авокадото. – Миналата година, като бяхме в Турция, нали видях един на плажа, който много ми приличаше на него? Е, вечерта нали го мернах да се закача с един от аниматорите? Сигурно е бил той! Казах й на Сийка, а тя вика, че тяхната племенница, дето учи в Щатите, също го видяла. Тя пък го срещнала в Макдоналдс, хапвал бургери в компанията на приятеля си. А нашите журналисти си мислят, че откриват топлата вода! Пък и какво като е гей?! Да не е прокажен?! Големи консерви са хората значи! Ох, това гуакашоле май няма да стане! Я да врътна една руска.
У семейство Великови вечерята била към края си. Господин Великов надигнал чинията си, за да допие сока с олиото от салатата, а госпожата изсулила джапанките и качила крак връз крак върху табуретката. Взела една клечка за зъби и започнала да рови в устата си. Докато от телевизора се носели подробности около новината за Рики Мартин, у семейство Великови се чувало само сърбането на мазничкия сос и джвакането на клечката в устата на Великова. – Гей бил! Кога се изпедерастихте всичките, бе? – възмутила се госпожа Великова. – Много е модерно, затуй. Пак си правите ПР-и, пак лъжете хората! Не станало ясно защо говори в множествено число, но пък станало ясно, че госпожа Великова е вряла и кипяла в шоубизнеса и тънкостите на ПР-а. – Квато държавата, такива и педерастите й! Разори ни тая Тройна коалиция, хората обърнаха резбата от тях! – отсекъл господин Великов и заспал на масата.
В моето семейство също прокънтя вестта за официалната хомосексуалност на Мартин. – Да го сложа ли на корица в такъв случай? – зачудих се аз.
